Cinci ponturi-beton ca să devii clientul preferat al oricărui avocat

Avocaţii sunt şi ei oameni, deşi mulţi se îndoiesc de apartenenţa noastră la specia Homo sapiens. Însă e adevărat, iar genotipul nostru comun cu cel al clienţilor deschide o cale (sau mai multe) ca tu, client, să le intri avocaţilor pe sub piele, să te faci plăcut, să îi ai la degetul mic, să nu mai poată fără tine şi să se topească de dragul tău.

Cu riscul să fiu alergat cu pietroaie data viitoare când mai calc prin Curtea de Apel Bucureşti, dau totul din casă şi, precum Prometeu cu focul zeilor oferit către muritori, îţi spun şi ţie la ce manevre manipulatoare de înalt rafinament pun botul avocaţii GARANTAT.

În cinci minute de lectură, vei deveni EXPERT în relaţia ta cu avocatul, ceea ce îţi va aduce, în mod firesc, avantaje dintre cele mai nebănuite.

1. Trage-te de şireturi cu avocatul

Ce atâta politeţe? Avocaţii au repulsie să fie luaţi cu “dumneavoastră” şi cu “domnul/doamna”, deci pe al tău abordează-l direct cu “fratele meu”, “boss”, “şefule” sau alte asemenea apelative care o să-i amintească de originile sale sănătoase, româneşti.

Îţi dai seama că avocatul e sătul să vorbească limba solemnă şi lemnoasă a instanţelor, după atâţia ani de pledoarii. Cu cât o arzi mai familiar şi mai golăneşte în exprimare, cu atât vei fi mai respectat de avocat. Cine ştie, dacă tot sunteţi pe tovărăşie, poate îţi munceşte şi pe degeaba.

Pro tip: Inventează-i o poreclă, preferabil una legată de numele lui din cartea de identitate, şi foloseşte-o fără să întrebi dacă o găseşte ofensatoare sau nu. Cum ar fi, în cazul meu, “Fram Ursul Polar” sau ceva similar. Fii pe felie, demonstrează-i avocatului că poţi fi naş de avocaţi aşa de uşor precum respiri şi te va respecta instinctiv.

2. Arată-i că ştii şi tu drept (nu e mare scofală)

Prea se cred avocaţii deştepţi cu legaleza lor fistichie! Că doar greu o fi să spui şi tu “uzucapiune”, nu? Arată-i avocatului că nu aşa de şmecher, cu toate şcolile lui şi examenele şi pregătirea continuă! Simte-te liber să-l contrazici, în special pe chestiuni juridice, mai ales după ce te-ai documentat temeinic pe Chat GPT şi cu precădere în domeniul lui de specializare.

Explică-i că tu vrei proces cu juraţi în România şi nu îţi pasă de ce scrie în Codul de Procedură Civilă. Vrei să administrezi interogatoriu într-un proces penal? Bate cu pumnul în masă şi spune-i să ceară proba la următorul termen, cine naiba zice că e inadmisibil? Nene, tu plăteşti! E ca la nuntă – lăutarii să zdrăngănească maneaua pe care o ceri.

Pentru extra-puncte de respect şi simpatie, aruncă în discuţie cât mai multe acte normative, preferabil de la HG în jos. De îndată ce rosteşti un număr de HG, OM sau HCL, avocatul simte nevoia naturală să se încline în faţa erudiţiei tale juridice şi o să te asculte precum SRI ascultă telefoanele dintre Simion şi Georgescu.

Pro tip: Vino direct cu cererea scrisă de acasă şi spune-i avocatului doar să o semneze şi să o susţină oral, ca să poţi cere cheltuieli în instanţă. Cu asta l-ai cucerit, eşti justiţiabilul de vis.

3. Spune-i ce părere ai tu despre avocaţi în general

O părere naşpa, evident. De asta ai şi renunţat la o armată de avocaţi înainte să îl cauţi pe cel actual. Normal că ai fost dezamăgit, în mod previzibil, de ăia anteriori, motiv pentru care acum ai tot dreptul să faci afirmaţii general valabile despre tot corpul profesional.

Important e să începi cu precizarea că ai mai schimbat încă 100 de avocaţi, până să ajungi la el. De ce i-ai schimbat? Pentru că, nu-i aşa, “se ştie cum sunt avocaţii” – expresie inspirată din clasica “se ştie cum sunt moldovencele”. Au multe obiceiuri proaste, dar în special obiceiul prost de a nu mişca un pai fără să-i plăteşti, şi asta te deranjează personal până la nivelul de ofensă identitară.

Din păcate, viaţa te împinge la compromisuri. N-ai ce face, eşti un om ocupat, nu poţi fi toată ziua la instanţă, ai nevoie de un avatar în robă care să spună “hocus-pocus, vă rog admiteţi/respingeţi” în numele tău. Important e să înţeleagă avocatul că îi faci o mare onoare că-l alegi, deşi eşti conştient că are lacune inerente pe care, temporar, eşti dispus să le treci cu vederea. Să nu irosească această şansă!

Pro tip: Menţionează de la prima discuţie şi câţi bani ai dat la alţi avocaţi înainte şi nu ţi-au făcut nimic în dosar, motiv pentru care acuma nu mai vrei să plăteşti nimic, poate cel mult la sfârşit, dacă se admite. Inima de gheaţă a avocatului se va topi subit la asemenea argumente.

4. Sună-ţi avocatul la orice oră, pentru orice

Seara şi în weekend e cel mai bine, pentru că avocaţii – se ştie – nu au familie, viaţă personală, câine, pisică, hobby-uri, prieteni, alte cărţi de citit în afară de Boroi şi Neagu, ore de repaus şi somn de dormit.

Nu trebuie să fie o urgenţă la mijloc, nu e nevoie să ai mascaţii la uşă sau să fii în duba jandarmeriei ca să suni avocatul la 11 noaptea sau la 6 dimineaţa, după cum îţi este convenabil.

E suficient că ţi-ai amintit de ceva nevorbit cu avocatul încă şi, dacă tot ai venit de la muncă, te-ai înfruptat din cină, ţi-ai băut berea şi pe Digi Sport mai e jumate de ceas până începe meciul, de ce nu l-ai suna pe avocat?

Crede-mă, o să-ţi mulţumească cu lacrimi în ochi pentru ocazia de a discuta la orice oră despre chestii care, aşa cum spun unii, puteau fi un e-mail sau un schimb de trei mesaje a doua zi, pe WhatsApp.

Vei fi cu atât mai apreciat, dacă refuzi categoric propunerea avocatului de a discuta orice întrebări fără caracter urgent în următoarea zi lucrătoare, la cabinet, contra onorariului pentru o oră de consultanţă. Nu ai timp de aşa ceva, pentru că tu ziua eşti la muncă, doar seara poţi vorbi şi nu înţelegi de ce trebuie să plăteşti pentru un simplu telefon.

Pro tip: Vei creşte în ochii avocatului ca Făt Frumos cu părul de aur, trei ani peste noapte, dacă motivul apelului nocturn e pentru că vrei să afli ce s-a dispus într-un dosar afişat pe portalul instanţelor de judecată. Un boss veritabil sună avocatul şi-l pune să verifice portalul, doar fraierii se uită singuri pe net.

5. Propune-i un şmen legat de onorariu

Aici doar imaginaţia ta este limita: spune-i că-l plăteşti la final, eventual din banii recuperaţi de la fraierul celălalt, cu o chitanţă pusă la mişto în dosar, fără încasare reală. Spune-i că îi dai procent din ce recuperează, dar în rest nimica. Spune-i să pună la dosar o taxă de timbru scoasă la imprimanta de acasă, apoi să ceară restituirea şi să păstreze el banii (pe care oricum nu i-ai dat). Cu cât e mai dubioasă propunerea, cu atât va creşte entuziasmul avocatului.

Avocaţii, în esenţă nişte dependenţi de adrenalină, sunt în limbă după orice asemenea combinaţie penală, care îi poate băga la puşcărie sau, în cel mai bun caz, îi poate exclude din profesie. Le place să joace pe muchie de cuţit, deci dă-le ocazia şi nu vei regreta!

Pro tip: Spune-i avocatului că n-ai bani să-i plăteşti onorariul în avans, aşa cum scrie în contract, dar simultan afişează-te pe social media în noul tău Lamborghini sau pe o plajă exotică, unde ţi-ai luat o lună de vacanţă, sătul de toate problemele astea cu avocaţi, cu procese, cu mama dracului… Eşti obosit, trebuie să te refaci, asta-i important.