Tag Archives: studiu

Îngrijorător | România mai are de exorcizat fantomele antisemitismului

Bună dimineața, stimate cetățean român, creștin-ortodox și tolerant, vrednic urmaș al celor mai viteji și mai drepți dintre traci, așa cum îți place să te prezinți! În caz că n-ai fost atent la ce se petrece în jurul tău, aș vrea să-ți aduc sub atenție un studiu realizat în luna iunie 2015 de Institutul Național pentru Studierea Holocaustului din România “Elie Wiesel”. Hai că fac eu un rezumat, în caz că ți se pare prea mare efortul de a-l citi.

Aproape un sfert dintre respondenți au spus că le-ar plăcea să vadă în România evrei doar în calitate de turiști – 22%, mai precis. În același studiu, 11% dintre românii verzi și falnici ca stejarii Bucovinei au considerat de cuviință să spună că evreii reprezintă o problemă pentru țara noastră.

Cu alte cuvinte, ia și aruncă o privire în jurul tău! Îți vezi colegii de muncă? Există șanse statistice reale ca, din patru, unul să tolereze evrei pe la noi doar în vizită. Poate fi tipul căruia azi dimineață i-ai împrumutat un leu pentru cafea sau tipul pe care l-ai chemat să-ți repare imprimanta. Ar putea fi tipa care îți aduce corespondența sau șeful cel mare, care decide pe cine angajează și pe cine nu.

Dacă ai măcar 10 colegi în jurul tău, există șanse statistice ca unul dintre ei să considere că evreii reprezintă o problemă pentru grădina maicii domnului care este patria noastră. Din blocul tău cu 20 de apartamente, viețuitorii a două cutii din beton și termopane au convingerea că lor nu le ajunge apa caldă la șapte și că România merge prost din cauza evreilor participanți la o conspirație iudeo-masonică (în coproducție cu bubulii și cu șerpilienii, evident), deși cel mai probabil nici unul dintre ei nu a cunoscut personal un evreu. Așa cum sigur n-au dat ochii cu un evreu marii rapsozi populari care au ieșit pe TVR cu o colindă antisemită.

Iar 54% dintre respondenți îl consideră pe Antonescu un mare patriot. Pe aliatul lui Adolf Hitler, de care e posibil să fi auzit dacă nu ați locuit pe altă planetă în ultimii 70 de ani scurși de la încheierea celui de-al Doilea Război Mondial. Hitler, sceleratul care a masacrat zeci de milioane de suflete nevinovate în numele unei ideologii criminale, izvorîtă dintr-o minte bolnavă.

Ca să pun și mai bine în context acest studiu preluat chiar și de presa israeliană, tot cam un român din doi ar vrea ca religia să fie obligatorie în școală. Un român din trei merge măcar o dată pe săptămînă la biserică și două treimi se roagă în mod frecvent. Un pic peste 90% știu însă cine a fost Arsenie Boca și 30% sînt convinși că a fost un mare sfînt. Arsenie Boca, adesea citat de înfierbîntații evlavioși drept un mare promotor al antisemitismului.

În 1930, recensămîntul oficial nota că România avea 756.930 de evrei. În 2002, mai erau doar 6179. Dacă am aplica același spor demografic prin regula de trei simplă la restul populației, din cele 18 milioane de locuitori ai țării noastre înregistrați înainte de urcarea lui Hitler la putere ar trebui să avem acum cel mult 170.000. De toți. Unguri, evrei, țigani și, desigur, vrednici majoritari geto-daci, urmași ai lui Traian și ai lui Decebal – probabil cel dintîi cuplu gay din istoria noastră milenară. Unde-s evreii? Păi unii au plecat pe alte meleaguri, alții au plecat în lumea drepților, din cauze nu tocmai naturale, cauze pentru care țara noastră încă nu e pregătită să-și asume răspunderea. O demonstrează proporția covîrșitoare de aproape două treimi dintre respondenții la sondajul Elie Wiesel, respondenți care consideră că doar Germania nazistă e responsabilă pentru Holocaust. Noi nu…

După care avem marele tupeu să ne plîngem că sîntem discriminați în Europa! Tocmai noi, cei mai viteji și mai drepți dintre traci…

Îndreptar de rock-star | Cum să devii vocalist de metal extrem (Tutorial VIDEO)

Felicitări, tinere vlăstar din Mordor, cu ocazia înființării formației tale de metal! Știu că probabil te visezi pe scenă, rupînd microfonul ca John Tardy, făcînd boxele să explodeze cu strigăte din Infern precum Chuck Schuldiner sau smulgînd aclamațiile gagicilor, precum Dani Filth. Bravo, e bine că ți-ai stabilit o direcție în care să mergi, însă ai grijă mare, deoarece calea e presărată cu zeci și zeci de capcane, mai ales pentru un vocalist fără experiență. Prin urmare, lasă olecuță microfonul jos, pentru că avem cîteva sfaturi de dinozaur care să te ghideze pe drumul corect, așa încît cariera ta de rock-star să debuteze fără vizite la medicul ORL-ist.

Dacă ți-a umplut cineva capul cu minciuni că e simplu să fii vocalist de death, thrash sau de black metal, e timpul să ți le ștergi din sistem. Nu e suficient să zbieri în microfon ca dezaxatul ca să atingi statutul de vedetă metal. De fapt, o să constați singur, pe propria piele și pe propriile corzi vocale, că ăsta e drumul spre pierzanie. Răgetele animalice smulse fără cap din beregata nepregătită pentru asemenea eforturi te vor duce la spital, incapabil să mai articulezi două vorbe, și-o să chemi Salvarea prin sms, colegule! Cu siguranță nu o să poți ajunge vocalist de metal fără să ai habar de tehnică vocală, de respirație, de teorie muzicală – iar fără practică îndelungată, mai bine șezi potolit.

În clipul video de mai sus, Alex, vocalistul de la Hatemode, a fost suficient de amabil încît să ne expună metodele sale de voce. L-am remarcat pe veteranul metalist la două concerte în vara anului 2015 și mi-a plăcut la el că stăpînește cu mare grație tehnicile de growl, de shriek, precum și de clean. Ceea ce ar trebui să știi și tu, pifane, ba chiar în ordine inversă. Sistemul lui Alex de a intepreta metal extrem pornește de la chestiunile cele mai simple: reglarea respirației (din diafragmă, evident), cunoașterea notelor muzicale, studiul pe instrumente și interpretarea unor piese cît se poate de clean. Adu-ți aminte de melodia aia cu ciobănașul, pe care ți-a predat-o învățătorul într-a patra, și exerseaz-o pînă iese impecabil.

Odată ce ți-ai stăpînit respirația și intonația vocii, după ce ți-ai definit un timbru personal, poți trece mai departe. Vocea trebuie distorsionată cu pași mărunți, a căror parcurgere poate dura luni sau chiar ani. Încearcă în primă fază să faci un popas prin Seattle și să îți tragi glasul angelic mai spre năduful lui Kurt Cobain. Nu e cazul să-l imiți pe zeul grunge, pentru că oricum n-o să-ți iasă, dar sper că înțelegi unde bat aici. Pentru ca vocea să muște un pic, e nevoie să-ți stresezi un pic corzile vocale, ca atunci cînd vrei să te răstești la popa care vine cu cerșitul pe la ușă sau ca atunci cînd le explici tovarășilor pentru a suta oară că nu poți veni la sală, fiindcă ai de tocit la fizică, altfel te pică aia și rămîi pe vară.

Chuck_Schuldiner
Chuck Schuldiner (helrocks.com)

Progresiv, după zeci și chiar sute de ore de repetiție, o să constați că poți ridica nivelul de agresivitate a vocii și probabil cel mai simplu o să fie să te îndrepți spre growls, adică spre mormăieli d-alea ca de urs prins în flagrant la tomberoane sau de tigru pe cale să te folosească pe post de jucărie. Zi-i Cookie Monster, dacă îți sună mai cunoscut, habar n-am la ce televiziune se mai uită adolescenții zilele astea. Prin încercare și eroare o să-ți dai seama pînă unde poți întinde coarda – pe aia vocală – dar nu forța etapele. Treci progresiv de la una la alta. E cazul să te folosești și de gain-ul dat din stație și o să vezi că felul în care ții microfonul te ajută – sau nu – să sporești randamentul urletelor, adică să le scoți cu tot mai puțin efort, respectiv cu minime consecințe pentru glasul tău din viața civilă. Cum vrei să te treacă aia de fizică, dacă tu nu mai ești în stare să articulezi “Coulomb”?

Mayhem live (wikipedia.com)
Mayhem live (wikipedia.com)

Pasul final către consacrare este să iei liftul o fugă pînă-n Valhala și să le ridici fanelor părul pe șira spinării cu o voce înghețată și aspră de black metal. Sau de extreme metal, că tot i-am pus poza lui nea Filth… Indiferent care-s idolii tăi, ține însă cont că nu ai voie să bei alcool sau lichide carbogazoase înainte de repetiție – cu atît mai puțin înaintea unui concert. Oricît ar fi de rece în Norvegia, tu consumă doar apică la temperatura camerei înainte să te produci în fața publicului, coeficientul tău de TRVE scade exponențial cu fiecare înghițitură de poșircă alcoolizată și gazificată. Iar sfatul ăsta e valabil și în rest, nimeni nu vrea să asculte pe scenă sau pe album horcăielile unui bețiv încă mahmur după dezmățul de ieri seară. Consumă cu moderație, o să-mi mulțumești mai tîrziu pentru sfaturi. Ai putea chiar să-mi dai o bere…

DERBY, UNITED KINGDOM - AUGUST 14: John Tardy of Obituary performs on stage at Bloodstock Open Air Metal Festival at Catton Hall on August 14, 2010 in Derby, England. (Photo by Christie Goodwin/Redferns) *** Local Caption *** John Tardy
DERBY, UNITED KINGDOM – AUGUST 14: John Tardy of Obituary performs on stage at Bloodstock Open Air Metal Festival at Catton Hall on August 14, 2010 in Derby, England. (Photo by Christie Goodwin/Redferns) *** Local Caption *** John Tardy