Tag Archives: scandal

Banda vrajbei şofereşti, aglomerația și Gabriela Firea

„Ne-a luat Firea o bandă pentru săracii ăia care merg cu autobuzul”, au sărit ofticați niște domni de la Capitală, cu mâna pe claxonul SUV-ului și cu ochii în lacrimi după banda vrajbei șoferești, răpită prin Diktat de la administrația publică locală. „Uite cum s-a dat peste cap circulația”, le-au ținut isonul niște simpatici de la televiziune. Și unii, și ceilalți, în general supărați că Bucureștiul este una dintre cele mai aglomerate capitale din lume, deținătoare de recorduri cel puțin regionale la timpul mort, pierdut la semafor. Vorbesc despre aceiași indignați care, cu microfonul în față, sunt foarte vocali să explice cum în alte metropole europene nu e așa de congestionat traficul, că acolo e civilizație. Iar noi suntem niște țărani cu pământ sub unghii și că nu facem nimic.

Continue reading Banda vrajbei şofereşti, aglomerația și Gabriela Firea

Codul bunelor manele | Patroane, sper că-ți recunoști mitocanii de angajați!

Acum, că furia mi s-a disipat, sper sincer că există un patron al firmei unde e înregistrată duba din imaginea de mai sus, pentru că țin să-l informez pe domnul investitor că a pus la volanul furgonetei sale un cercopitec nedemn să fie lăsat slobod printre reprezentanții speciei Homo Sapiens. Dobitocul cățărat la covrig a încercat să mă calce cu duba – intenționat – după ce mai întîi m-a înjurat de neamuri și de morți, mi-a arătat toate semnele obscene pe care cred că și pușcăriașii se gîndesc de două ori înainte să le folosească și m-a amenințat cu toate nefăcutele lumii. De ce? Pentru că la benzinăria MOL dintre Tuzla și Eforie Sud era coadă pe data de 2 august 2015, un pic înainte de 11 dimineața.

Nu era vina nimănui că la casele de marcat era aglomerație. Îngrămădeală a fost în weekend pe tot litoralul, iar eu, Klava a.k.a. Pisica și ăsta micu de frate-miu tocmai ne cărăbăneam acasă, după două zile de chill la malul mării și cu amintirile încă proaspete ale unei găști descoperite ad-hoc, în care figurau unii dintre cei mai cool viețuitori ai acestei tot mai mici și mai sufocante planete. Frate-miu, care de 15 ani trăiește printre englezi și care e în general obișnuit cu lumea civilizată, ședea la coadă la plătit benzina, eu îl așteptam pe locul în dreapta în mașină, iar prin vitrina benzinăriei se vedea că înăuntru oamenii stau să decarteze bani. D-aia mi-a înțepenit miocardul cînd a început să ragă din spatele meu un claxon ca la semafoarele din București. La naiba, îmi zic, nici măcar n-am plecat de la mare și a început circul. Mă uit prin lunetă și văd un cetățean a cărui meclă îmi amintea de un cercopitec în călduri, îmbrăcat în ținută default de manelist și acompaniat de un alt individ după chipul și asemănarea lui cocalarească. Genul de intelectuali pentru care apogeul carierei a fost probabil să-și ia permisul de conducere.

“E coadă, ai răbdare”, în arăt io trepanatului prin lunetă. “Ce vrei să fac?” Și mă întorc la ale mele. Două secunde mai tîrziu, o labă păroasă îmi trage portiera și-o deschide. “Du-te, bă, înăuntru, și vezi ce fac ăia, că mă grăbesc”, zbiară consumatorul de Guță la mine. De parcă eu eram angajat la MOL sau chiar argatul lui personal. Îi replic elegant că așa nu se vorbește cu persoane necunoscute și-i mai zic o dată să aștepte. Cretinul se urcă înapoi la volanul dubei, dar nu ca să se replieze, ci pentru că acolo era claxonul. Pe care iar începe să îl rupă-n creierii mei și să mă înjure. OK, zic, pînă aici. Poate n-a văzut cum arată un moldovean de doi metri în toată splendoarea lui. Ia să mă dau io jos, cu duhul blîndeții încă la mine. “Uite cum stă treaba, stimate cetățean, în primul rînd nu ne adresăm la per-tu, că n-am făcut facultatea împreună, iar apoi ai răbdare, că e coadă și oamenii ăia nu s-au apucat de scrabble cu substantive compuse nemțești înăuntru, ci stau la rînd, nu-i convine nimănui, dar asta e”, îi atrag atenția cu ultima picătură de calm din dotare. Ce mi-a replicat jigodia, din păcate, nu pot reproduce, dar dacă vreți o idee despre conținut puteți rememora ultima conversație avută la ușa unui cort și apoi puneți-o pe steroizi. Morți, răniți, părinți, degete-n aer, amenințări cu ce-o să-mi facă el mie, pentru că nu mut mașina din calea fericirii lui.

No, pînă aci. Managere, cheamă firma de pază, că io sun la 112! În așteptarea poliției și a intervenției, sinistratul mintal se suie iar la volan și încearcă să dea peste mine, după care îmi mai pune la pachet niște urări tradiționale de pe la instituțiile de corecție și reeducare. Agentul de pază apare primul și-mi spune că n-are ce le face, că animalele nu-s în obiectiv. Practic, în manualul lor obiectiv e doar magazinul cu casele de marcat. Acolo putea să-l și împuște dacă făcea scandal. Nu și afară. Pompele unde poți fi linșat sau călcat cu duba de un transpirat se pun că-s un fel de trotuar extins, unde firma de pază n-are jurisdicție. Altfel spus, pe litoral, atîta vreme cît nu intri fără bască în vreun club de fițe ca să-l enervezi pe vreun gealat, intervenția nu te poate nici măcar reține pînă la venirea echipajului de ordine publică. De notat… Între timp, tîrtanii pleacă rînjind, iar vreo șase minute mai tîrziu trage în benzinărie și un echipaj mixt, cu un adjutant de la jandarmerie și cu un agent de poliție, în agenda cărora a ajuns numărul de înmatriculare al hardughiei cu gherțoi. Și eu am primit la schimb promisiunea că nemernicii vor fi sancționați conform legii 61, dacă vor fi identificați în trafic.

B 20 HON, mașina la bordul căreia se aflau mitocanii
B 20 HON, mașina la bordul căreia se aflau mitocanii

Ei, atunci hai să-i ajut și eu pe cei responsabili să-i identifice! Iaca fotografia cu numărul de înmatriculare. Am toată convingerea că, dacă neadaptații ăia au un șef sau un patron, angajatorul sau managerul lor trebuie să știe cum li se comportă cercopitecii în contact cu oamenii. Și să ia măsurile adecvate. Mașina se afla în benzinăria MOL dintre Tuzla și Eforie Sud pe data de 2 august 2015, cu puțin înainte de ora 11. Iar dacă mitocanii n-au patron și mașina e pe persoană fizică, mi-aș dori ca poza cu numărul lor de înmatriculare să fie văzută de toți clienții lor, actuali și viitori foști. Pentru eu unul că am ajuns la nivelul de toleranță zero cu huțupanii agresivi și aroganți care cred că li se cuvine orice, de la înălțimea celor patru clase pe care probabil le-au absolvit după efectuarea serviciului militar obligatoriu.

Și vă povestesc toate astea exact din acest motiv: mi s-a întors stomacul de la atîta război româno-român. Aș vrea să-mi cresc copiii (cînd oi apuca să-i fac) într-o societate civilizată, unde asemenea specimene să mai existe doar la borcan, în formol, drept material didactic. Sau la reeducare. Iar dacă vreodată vă simțiți agresați sau amenințați de asemenea rebuturi ale speciei umane, sunați la 112 și cereți să fie luate măsuri legale împotriva lor. Să mai reducem puțin nivelul de șmecherie cu ajutorul unor sancțiuni contravenționale…