Tag Archives: lege

Statul care-ți lasă o scîrnăvie la ușă, iar apoi cere hîrtie igienică

Era pe vremuri un banc despre culmea tupeului, care era, conform tradiției vasluiene, să lași o grămăjoară de fecale din producția proprie la poarta unei pensionare, să suni apoi să-i ceri hîrtie igienică, după care să mai suni o dată, pentru că nu ți-a ajuns prima porție. Ei, cam la asta mi-a zburat mintea în momentul în care am remarcat că guvernul a scos pălăria și a început să meargă cu maimuța printre turiști, pentru lucrarea „Cumințenia Pămîntului”, pe care ar fi găsit-o la un preț de chilipir: cam zece biserici și șase troițe, în moneda noastră națională, sau 11 milioane de euro.

Continue reading Statul care-ți lasă o scîrnăvie la ușă, iar apoi cere hîrtie igienică

Noi propuneri legislative pentru progresul glorios al României

Succesul fulminant înregistrat de Legea pentru Pedepsirea Fumătorilor înseamnă doar începutul unei glorioase noi ere în țara noastră, o epocă pe care cu mîndrie o vor numi peste veacuri strănepoții noștri drept „Evul Aurorei”. Cum progresul nu are răbdare cu retrograzi de genul fumătorilor, am decis să preiau inițiativa și să concep o serie de drafturi pentru viitoarele proiecte legislative ce vor face din România o bijuterie a Carpaților, o nestemată a Europei și un diamant roz al întregii planete, care să proiecteze pînă în adîncurile nepătrunse ale vidului cosmic raze de înțelepciune ce vor călăuzi către noi civilizațiile extraterestre, ca să ia notițe – și, desigur, să nu ne lichideze cu niște lasere apocaliptice de dimensiuni ciobănești. Ca urmare, așadar, a brainstormingului făcut cu multiplele mele personalități conflictuale și vicioase, am redactat ceea ce va deveni, fără discuție, fundamentul legal pentru supremația mondială a culturii noastre cu miros de levănțică: Continue reading Noi propuneri legislative pentru progresul glorios al României

Povețe britanice pentru occidentalul și nefumătorul Cioloș

Vă salut cu deosebit respect, domnule prim-ministru al unei țări care tocmai e pe cale să impună o lege de discriminare a fumătorilor, una așa de drastică și de absurdă, încît și britanicii probabil și-ar face cruce dacă ar citi-o. Vă scriu dumneavoastră ca de la tehnocrat la tehnocrat, ca de la antreprenor la antreprenor, ca de la cetățean la cetățean și ca de la angajator la angajat. Pentru că, teoretic, dumneavoastră lucrați și pentru mine, deci din cele 31.622.400 de secunde pe care le-ați avea într-un an bisect de mandat la Palatul Victoria, la o împărțeală echitabilă mi-ar reveni și mie 1,665 de secunde de atenție. O să profit de ele la maximum. Continue reading Povețe britanice pentru occidentalul și nefumătorul Cioloș

Mituri, snoave, legende și stereotipuri despre fumători

La fumători pute și e fum. Ei, vina pentru asta le aparține patronilor de localuri, care ar trebui să asigure ventilație corespunzătoare. Uite, dacă mergi la buda restaurantului și dai în bălți de urină pe jos, ia-l de gît pe proprietarul care nu îngrijește instalația sanitară, nu te lua de bețivanul cinstit care bea o bere și după aia se duce să o elimine în singurul loc permis. Recent am fost prin Praga, unde se fumează aproape pretutindeni în baruri, însă nu simți miros de fum. De ce? Pentru că patronilor le pasă de clienți. Vă vine sau nu să credeți, și eu evit localurile fără ventilație, unde ești sufocat de țigările altora. Dar nu am scris vreo petiție să fie închise, poate că unora le convine așa. Și, apropo, dacă nu-ți place fumul, e loc din plin la nefumători. Dar, știu, cu noi conversația e mereu mai interesantă și distracția mai distracție și ne cauți compania cu orice preț. Continue reading Mituri, snoave, legende și stereotipuri despre fumători

Absurdistan.ro | Programul “Epoleți contra Euro”, prima zi

Anul 2020, România. După dezbateri parlamentare care au durat un cincinal, cu 2.843 de voturi pentru și numai 2841 de voturi contra, aleșii neamului reuniți în ședință cu cvorum minim au adoptat legea care permite acordarea gradelor militare contra unor donații pentru dotarea glorioasei Armate Române cu tehnică de luptă modernă, cel puțin la nivelul anului 1985. La Ministerul Apărării, sergentul Afloroaiei execută serviciul credincios de răspuns la centrala telefonică nou-achiziționată, cu fișe manuale și manivelă, pe care scrie în rusește “Atenție, soldați! Inamicul ascultă!”.

Prin fereastra care nu se mai închide bine încă de pe vremea cînd Grecia era în UE se aud zumzăind motoarele pe plasmă ale unor elicoptere BMW cu reacție, semn că o nuntă de maneliști survolează MApN în drum spre fostul Parc Carol, actualmente Parcul Memorial Romeo Fantastick, unde ginerele și ginerica urmează să-și facă poze cu Monumentul Căpșunarului Necunoscut, înălțat pe vechea temelie a Mausoleului Eroilor. Briza caldă de noiembrie adie și flutură articolul de ziar tăiat cu lama și lipit în loc de geam, text în care noul patriarh, în plus președinte al Academiei și al Parlamentului, desființează falsa teorie a efectului de seră și a încălzirii globale. Se apropie Ziua Națională, iar un maistru militar în ținută de aviație bate din ușă în ușă cu cheta pentru kerosenul MiG-ului ce va defila în formație de unul singur pe deasupra Arcului Digital de Triumf – o hologramă proiectată doar la marile ocazii, după ce vechiul Arc a fost demolat pentru a-i lăsa loc unei șaormării de interes național, construită cu ultimii bani de la Bruxelles.

Dintr-o dată, sergentul sare ca ars și ia poziție de drepți. Soneria telefonului începe să zbiere, lucru care nu se mai petrecuse din 2018, cînd a sunat ultimul cetățean dornic să se înroleze voluntar în armată – atunci era un somalez care tocmai primise cetățenia și voia să nu-și piardă îndemînarea cu Kalașnikovul. A fost primit, cu lungi insistențe, după ce a promis că vine cu pistolul-mitralieră de acasă. “Cine să fie, cine să fie”, se întreba oșteanul în timp ce-și scutura ținuta de firimiturile covrigului care-i fusese rație în ziua aia. De la NATO nu mai sunaseră de prin 2017, de cînd președintele Vadim, ales la anticipate, a publicat în ziarul unic național România Mare o anchetă-diatribă la adresa conspirației masonico-șerpiliene-maghiare care ne impune nouă, celor mai drepți și mai viteji dintre traci, să reducem emisiile de carbon și să legalizăm diverse bucurii ale oamenilor, printre care și căsătoriile gay. De la UE a primit ultimul telefon într-o seară de aprilie, cînd termometrele tocmai coborîseră la 42 de grade Celsius. Afloroaiei își amintește și acum glasul de femeie cu accent nemțesc care i-a repetat de vreo 20 de ori: “Write this down for your commander in chief! Fuck you, go to Athens! Go to fucking Moscow if you want, we are sick and tired of you!” – și încă oftează cu nostalgie după momentul în care un alai colector de fiare vechi a dat jos panoul cu stele albe de la Vama Albița.

The_Good_Soldier_Svejk_by_mr_von_ungarn

– MApN, bună ziua! Cu ce vă pot ajuta?

– Da, să trăiți parcă se zicea… Voiam să vă cer mai multe detalii despre gradele astea de general care acuma cică se dau pe euro. Ce ofertă aveți?

– Mă scuzați, dar ca să ajungeți general în glorioasa Armată Română trebuie să faceți Liceul Militar, Academia Militară, să aveți o carieră impecabilă de ofițer inferior, apoi să serviți patria într-o misiune externă – măcar la cules căpșune prin Ucraina – și să vă achitați onorabil de toate sarcinile, să cîștigați respectul subordonaților și eventual să vă remarcați prin acte de eroism. După aia vin stelele de general, nu așa simplu.

Greșiți, stimate militar de carieră! Tocmai s-a aprobat o lege, e și în Sfîntul Monitor Oficial de azi dimineață, are binecuvîntarea Patriarhului și amprenta digitală a Președintelui, de acum se poate cumpăra orice grad în armată, poliție, jandarmerie, pompieri, poliția minții, poliția religioasă și poliția locală. Ia uitați-vă prin mail…

– A, da! Ce dreptate aveți! Chiar acum primesc instrucțiunile prin telefax – chestie modernă, nu aveți de unde ști. Vi le citesc cum îmi vin… Uitați, zice aici că puteți fi caporal onorific, pentru numai 18 euro, adică un salariu minim din România. Primiți o pereche de șireturi ca să pescuiți în chiuveta unității și un pachet de Carpați Vintage Gold. Cum sună?

– La valoarea mea îmi permit mai mult. Ia mai ziceți!

– Iaca, la plutonier vă costă 36 de euro și doi saci cu fasole. Primiți ca accesorii un fluier de instrucție și o ladă de lemn, ca să faceți școala de șoferi printre paturi. E mai mișto?

– Mhmh… Parcă aș vrea totuși ofițer, că bunicul a fost și el ofițer la Secu… la ceva mișto!

00-josef-lada-the-good-soldier-c5a1vejk-1920s

– Ofițer? Pentru sublocotenent, ca Ecaterina Teodoroiu, vă trebuie 180 de euro, o colecție de surprize Turbo, două atestate de pelerinaj la Arsenie Boca și o cariocă verde, ca să vă desenați singur ținuta de camuflaj. Epoleții vin din partea casei, cu un set aproape nou cu soldăței din plumb, pe care să-i instruiți. 

– Și căpitan?

– La căpitan e 5.400 de euro, fără donații în natură. Vă dăm epoleți de banii ăștia, o ținută fără petice și un pistol cu apă, iar bonus un disc floppy cu Wolfenstein ăla clasic, ca să simțiți din plin riscurile și satisfacțiile unui militar în acțiune.

– Interesant. Sînt curios dacă-mi permit colonel.

Colonel plin e 16.200 de euro, TVA inclus. Vă dăm ținută nepurtată de nimeni, epoleți, cravașă, un pistol Carpați din plastic cu bile de rulment și toată colecția Call of Duty, cu Expansion Pack și tot ce vreți.

– Pînă aici mă descurc. Ia ziceți la general, ca să știu cît să jef… cît să cer de la bancă.

General de brigadă e 54.000 de euro, dar aici vă oferim ținută, un pistol cu capse care chiar pocnesc dacă nu-s umede, o carte cu citate din Sun Tzu și ultima versiune World of Warcraft, să vedeți ce înseamnă strategie militară! Vi le trimitem pe toate acasă prin DHL, nu trebuie să vă deranjați să veniți la unitate, că de aia sînteți general. Vă mai oferim în plus reducere de 30% la fanfara militară, dacă vreți să o închirați pentru nunți, reducere de 50% pentru onoruri militare atunci cînd o să muriți – că o să muriți într-o bună zi și o să vreți îngropat – și opțiunea de a selecta repertoriul pe care o să vi-l interpreteze Muzica Reprezentativă a Armatei la oricare dintre evenimente. Să știți că bagă unii de acolo niște manele… 

– Gata, boss! Mă combin. Trimiteți un formular de general și unul de adjutant, că mai vrea și văru-meu de la țară grade. Vă dau adresa de mail sau cum facem?

– Spuneți-mi numele complet și adresa de acasă, boss. Vi le trimit în plic, că nu mai avem net din 2016, de cînd s-au retras americanii cu tot cu scutul antirachetă, după ce i-au prins pe sătenii din Deveselu că îl demontau ca pe țevile de la irigații și-și făceau din el acoperișuri la grajd. 

– Numele? Da. Prietenii îmi spun Osama…

Dar numele primului general pe bani din Armata Română i-a scăpat bravului sergent Afloroaiei, pentru că glasul din telefon a fost acoperit de clopotul mare de aur de la Catedrala Mîntuirii Neamului Bis, care tocmai bătea să cheme lumea la donațiile obligatorii…