Tag Archives: death

Îndreptar de rock-star | Cum să devii vocalist de metal extrem (Tutorial VIDEO)

Felicitări, tinere vlăstar din Mordor, cu ocazia înființării formației tale de metal! Știu că probabil te visezi pe scenă, rupînd microfonul ca John Tardy, făcînd boxele să explodeze cu strigăte din Infern precum Chuck Schuldiner sau smulgînd aclamațiile gagicilor, precum Dani Filth. Bravo, e bine că ți-ai stabilit o direcție în care să mergi, însă ai grijă mare, deoarece calea e presărată cu zeci și zeci de capcane, mai ales pentru un vocalist fără experiență. Prin urmare, lasă olecuță microfonul jos, pentru că avem cîteva sfaturi de dinozaur care să te ghideze pe drumul corect, așa încît cariera ta de rock-star să debuteze fără vizite la medicul ORL-ist.

Dacă ți-a umplut cineva capul cu minciuni că e simplu să fii vocalist de death, thrash sau de black metal, e timpul să ți le ștergi din sistem. Nu e suficient să zbieri în microfon ca dezaxatul ca să atingi statutul de vedetă metal. De fapt, o să constați singur, pe propria piele și pe propriile corzi vocale, că ăsta e drumul spre pierzanie. Răgetele animalice smulse fără cap din beregata nepregătită pentru asemenea eforturi te vor duce la spital, incapabil să mai articulezi două vorbe, și-o să chemi Salvarea prin sms, colegule! Cu siguranță nu o să poți ajunge vocalist de metal fără să ai habar de tehnică vocală, de respirație, de teorie muzicală – iar fără practică îndelungată, mai bine șezi potolit.

În clipul video de mai sus, Alex, vocalistul de la Hatemode, a fost suficient de amabil încît să ne expună metodele sale de voce. L-am remarcat pe veteranul metalist la două concerte în vara anului 2015 și mi-a plăcut la el că stăpînește cu mare grație tehnicile de growl, de shriek, precum și de clean. Ceea ce ar trebui să știi și tu, pifane, ba chiar în ordine inversă. Sistemul lui Alex de a intepreta metal extrem pornește de la chestiunile cele mai simple: reglarea respirației (din diafragmă, evident), cunoașterea notelor muzicale, studiul pe instrumente și interpretarea unor piese cît se poate de clean. Adu-ți aminte de melodia aia cu ciobănașul, pe care ți-a predat-o învățătorul într-a patra, și exerseaz-o pînă iese impecabil.

Odată ce ți-ai stăpînit respirația și intonația vocii, după ce ți-ai definit un timbru personal, poți trece mai departe. Vocea trebuie distorsionată cu pași mărunți, a căror parcurgere poate dura luni sau chiar ani. Încearcă în primă fază să faci un popas prin Seattle și să îți tragi glasul angelic mai spre năduful lui Kurt Cobain. Nu e cazul să-l imiți pe zeul grunge, pentru că oricum n-o să-ți iasă, dar sper că înțelegi unde bat aici. Pentru ca vocea să muște un pic, e nevoie să-ți stresezi un pic corzile vocale, ca atunci cînd vrei să te răstești la popa care vine cu cerșitul pe la ușă sau ca atunci cînd le explici tovarășilor pentru a suta oară că nu poți veni la sală, fiindcă ai de tocit la fizică, altfel te pică aia și rămîi pe vară.

Chuck_Schuldiner
Chuck Schuldiner (helrocks.com)

Progresiv, după zeci și chiar sute de ore de repetiție, o să constați că poți ridica nivelul de agresivitate a vocii și probabil cel mai simplu o să fie să te îndrepți spre growls, adică spre mormăieli d-alea ca de urs prins în flagrant la tomberoane sau de tigru pe cale să te folosească pe post de jucărie. Zi-i Cookie Monster, dacă îți sună mai cunoscut, habar n-am la ce televiziune se mai uită adolescenții zilele astea. Prin încercare și eroare o să-ți dai seama pînă unde poți întinde coarda – pe aia vocală – dar nu forța etapele. Treci progresiv de la una la alta. E cazul să te folosești și de gain-ul dat din stație și o să vezi că felul în care ții microfonul te ajută – sau nu – să sporești randamentul urletelor, adică să le scoți cu tot mai puțin efort, respectiv cu minime consecințe pentru glasul tău din viața civilă. Cum vrei să te treacă aia de fizică, dacă tu nu mai ești în stare să articulezi “Coulomb”?

Mayhem live (wikipedia.com)
Mayhem live (wikipedia.com)

Pasul final către consacrare este să iei liftul o fugă pînă-n Valhala și să le ridici fanelor părul pe șira spinării cu o voce înghețată și aspră de black metal. Sau de extreme metal, că tot i-am pus poza lui nea Filth… Indiferent care-s idolii tăi, ține însă cont că nu ai voie să bei alcool sau lichide carbogazoase înainte de repetiție – cu atît mai puțin înaintea unui concert. Oricît ar fi de rece în Norvegia, tu consumă doar apică la temperatura camerei înainte să te produci în fața publicului, coeficientul tău de TRVE scade exponențial cu fiecare înghițitură de poșircă alcoolizată și gazificată. Iar sfatul ăsta e valabil și în rest, nimeni nu vrea să asculte pe scenă sau pe album horcăielile unui bețiv încă mahmur după dezmățul de ieri seară. Consumă cu moderație, o să-mi mulțumești mai tîrziu pentru sfaturi. Ai putea chiar să-mi dai o bere…

DERBY, UNITED KINGDOM - AUGUST 14: John Tardy of Obituary performs on stage at Bloodstock Open Air Metal Festival at Catton Hall on August 14, 2010 in Derby, England. (Photo by Christie Goodwin/Redferns) *** Local Caption *** John Tardy
DERBY, UNITED KINGDOM – AUGUST 14: John Tardy of Obituary performs on stage at Bloodstock Open Air Metal Festival at Catton Hall on August 14, 2010 in Derby, England. (Photo by Christie Goodwin/Redferns) *** Local Caption *** John Tardy

Concurs cu premii | Cannibal Corpse te vindecă de inimă albastră

Tocmai te-ai despărțit? Jigodia care ți-a jurat credință acum se joacă de-a doctorul cu altcineva, iar tu încă suferi? Ori poate că n-ai trecut nici acum peste dezamăgirea sentimentală aia cruntă din facultate? Oricare ar fi povestea ta, stai fără grijă! Deatherii de la Cannibal Corpse, niște sensibili din fire cum îi știm, vor să-ți repare inimioara frîntă cu un bilet la concertul lor de pe 24 iulie, de la Arenele Romane. Două suflete însingurate pot avea norocul să înșface cîte un asemenea bilet single și, cine știe, poate că-și vor cunoaște iubirea vieții lor la spectacolul cu zombalăi, drujbe, intestine și diverse obiecte contondente pe care veteranii death metal din Statele Unite îl vor susține în țara noastră, după o absență de opt anișori. Unul mai trist și mai singuratic decît celălalt.

Cannibal Corpse pe post de Doctor Love (foto Alex Morgan)
Cannibal Corpse pe post de Doctor Love (foto Alex Morgan)

Ce trebuie să faci tu, inimă zdrobită, ca să-ți găsești alinarea și consolarea – și poate noul suflet-pereche, n-ai de unde ști – la spectacolul de vinerea viitoare? Ceea ce ar face orice îndrăgostit ale cărui sentimente au fost rănite. Dă share la acest frumos articol pe Facebook, pune în descriere un vers la alegere din toată discografia Cannibal Corpse și dedică-l persoanei care și-a bătut joc de iubirea ta sinceră, iar apoi trimite-ne un print-screen cu frumoasele și nobilele tale gînduri la adresa romanianmetalunderground@gmail.com – hai că nu e grea. Scrieți în titlu “Vreau la Cannibal Corpse”. Apoi așteptați tragerea la sorți care se va ține miercuri seara, pe 22 iulie, și care-i va avea în centrul atenției pe metalozaurii de la L.O.S.T. – uitați-vă cu grijă pe afiș, ei deschid pentru headliner!

Datoria te cheamă, roackere!

Invitațiile sînt aruncate în joc de promoter, iar premianții vor fi puși în legătură cu persoane responsabile din cadrul companiei (deci sigur nu cu mine), care le vor prelua datele și apoi le vor adăuga pe lista de la intrare. Asigurați-vă că aveți bani să ajungeți la București, să vă întoarceți acasă și să nu faceți foamea prin Capitală, iar organizatorul să știți că nu își asumă răspunderea pentru eventualele necazuri în care vă băgați singuri pe durata acestui hagialîc metalistic. Înainte să vă înscrieți, uitați-vă în buletin ca să vă asigurați că ați împlinit 18 ani! Altfel, vă așteptăm cu inima deschisă la concertul care, cine știe, vă poate deschide poarta către o nouă iubire. Așa-s băieții de la Cannibal Corpse, niște romantici incurabili. Ca mine!