Tag Archives: cod

Eticheta la concerte | Ghidul metalistului începător

Bun venit, stimate novice, în frumoasa și fascinanta lume a metaliștilor! Sălbatică și indisciplinată așa cum ți s-ar fi părut poate din exterior, în anii în care nu erai încă decis dacă viața ta e Kayne West, George Michael sau Obituary, să știi că lumea metalistă este guvernată de un set de reguli. Nescrise sau rareori scrise, pentru că în general avem urticarie la autoritatea formală, dar cît se poate de importante, pentru că ele exprimă principiile fundamentale ale mișcării noastre: respect reciproc, toleranță și liber arbitru. Adică ai opțiunea să încalci bunele noastre practici, dar să știi că vor exista consecințe, de aplicarea cărora se vor ocupa metalozaurii din preajma ta. Justiția noastră lucrează rapid și eficient, prin urmare lasă-mă să te pun la curent cu normele de conviețuire civilizată între metaliști. Vei constata rapid că toate se deduc dacă aplici cu sîrguință bunul-simț căpătat de acasă ori de la școală – unde, fie vorba între noi, chiar merită deranjul să te duci și să acorzi atenție. Uite mie ce mi-a ajutat. No, deci să începem… Pe scurt, poruncile sînt așa, după care detaliem:

– fii respectuos, că știm exact ce-ți facem în caz contrar

– fără bere în moshpit, fără lanțuri și ținte excesive

– nu te băga în față la cozi

– nu te îmbăta ca boul

– nu vărsa berea aproapelui tău

– să nu îți pipăi aproapele fără voia și consimțămîntul său

– fără droguri

www.festivalphoto.net
www.festivalphoto.net

Principalele reguli de conviețuire pașnică și civilizată între metaliști

Oricît ar fi setea de sete, nu te băga în față la coadă la bere. Ceilalți tot la concert au venit și tot aceeași zeamă obosită sînt pedepsiți să o bea, nu ești tu mai cu moț și nu țin scuzele. Nu te bagi în față la farmacie pentru un cardiac care tocmai are o criză, te bagi în fața unei hoarde însetate de bețivi la o dugheană ieftină cu marfă scumpă și proastă ca să bei tu înaintea lor. Scuza că ești femeie aici nu ține, între bețivi există egalitate și nimic mai mult. Scuza că te așteaptă copiii ține și mai puțin – dacă ești un părinte responsabil nu bei excesiv de față cu cei mici. Și, dacă vrei un sfat sincer, nu-i iei nici la concert.

Fii atent cînd circuli printre rockeri cu halbe în dotare. Poșirca aia costă o grămadă de bani și adesea costă timp petrecut la coadă, deci încearcă să nu le-o verși. Dacă ești atît de trotilat încît coordonarea ta oculomotorie deficitară te-a trimis pe o traiectorie directă în berile nevinovate ale altor frați metaliști, ia și le cumpără altele. Pe loc. Din nou, nu te ajută deloc să fii femeie, nu încerca să inventezi o poveste despre cum te grăbești să prinzi la reducere medalioane cu cruci întoarse. Dă-le oamenilor berea înapoi!

Nu tăia coada nici la budă, serios! Hai să-ți vînd un pont… În general, cozile la orice se formează înainte de headliner sau după trupele importante din festival. În pauze, de regulă. Rupe-ți un sfert dintr-o piesă mai puțin dragă și rade-o atunci să-ți satisfaci nevoile trupești, de oricare capăt al sistemului digestiv ar ține.

Nu da din coate ca nesimțitul să te bagi în față. Dacă e loc să intri, o să intri. Dacă nu, stai și așteaptă să plece la toaletă unul dintre rockerii deja aflați în dispozitiv. În nici un caz să nu îi ceri metalistului din față să se dea în spate ca să-i iei tu locul. E posibil ca omul să fi venit primul la open doors și să fi stat țeapăn acolo, fără o bere, ca să-și vadă de aproape idolii. Vii tu acum să te bagi ca păduchele în frunte, sătul de bere și de nachos, ca un boss. Boss…

avaxnews.net
avaxnews.net

Dacă te încui în budă mai mult de cinci minute fără să ai treabă, îți răsturnăm toaleta în cap! În special cînd e coadă…

Nu bea pînă-ți pierzi mințile, că n-are nimeni chef să te resusciteze cînd intri în comă acoperit de vomă sau să cheme poliția cînd sari la bătaie.

Nu înjura trupele, chiar dacă nu-ți plac și nu face gesturi obscene către scenă. Artiștii ăia au bătut cale lungă să îți facă ție un recital și au în spate cariere cu zeci de ani de sacrificii și eforturi ca să ajungă unde au ajuns. Arată-le un pic de respect. Recunosc, aici sînt ursul moralist, că de vreo două ori nici eu nu m-am putut abține, dar Behemoth și Amorphis chiar m-au enervat. Măcar nu i-am suduit în românește, ci în niște limbi foarte obscure, așa n-a înțeles nimeni din preajmă ce bolboroseam. Culmea e că îmi plăceau, poate d-aia nici nu m-am putut abține.

Selfie cu prietenii, nu cu artiștii! Dacă te duci să-ți faci selfie cu scena, mai bine caută-ți împlinirea la un concert cu Madonna ori chiar cu Guță. E lipsă de respect față de artiști, mai ales dacă trupa care tocmai evoluează cîntă black metal sau chestii depresive. Îți faci selfie cu suferința unui metalist transpusă în muzică – ai putea mai bine să-ți faci selfie cu tataia din sicriu.

Depressive Suicidal Black Metal Selfie
Depressive Suicidal Black Metal Selfie

Dacă dai nas în nas cu vreun artist prin public, e ok să-l saluți și să-l feliciți. Apoi e civilizat să te faci dispărut. O vrea și el să vadă vreo trupă sau să bea o bere liniștit, omul e politicos, dar nu întinde pelteaua! Pentru poze du-te la meet&greet, pentru autografe există sesiuni speciale, nu fi cîrnat să ceri dacă nu ți se oferă!

Fără droguri! Ești chiar de c@*@t dacă aduci droguri un la festival de rock. Ne faci să arătăm nasol, le dai haterilor motive să ne vorbească de nașpa și oricum nu înțelegi nimic din muzică dacă ești făcut zdrențe. Îndură-ți soarta cu demnitate și bea zoaia aia de bere de la tap – iar dacă nu-ți place, du-te la bumpți-bumpți, au ăia de toate!

b0xrodbzsuk7z7v1s

Fii respectuos cu dinozaurii, protector și galant cu femeile, atent cu copiii!

Dinozaurii sînt metaliștii ăia care ascultau sau cîntau metal pe vremea cînd tu erai în scutece. Ascultă-i dacă ți se adresează, că au lucruri să te învețe, în general îți vor binele – că ești tînăr, deci viitorul mișcării de tine depinde – și să știi că-s mai de treabă decît proful ăla de religie unde (apropo!) stăteai smirnă la oră într-a opta. Și, tot spre deosebire de proful ăla de religie, șansele ca metalozaurii veterani să aibă fantezii erotice cu tine sînt mult mai reduse. Probabil că vei găsi plictisitoare sau fumate 75% dintre formațiile pe care o să ți le laude, însă pentru alea 25% care nu-s așa fii atent și ia notițe. Consecința încălcării – vei fi catalogat drept un rockalar arogant și te vei trezi marginalizat alături de gașca ta unde încă nu-i clar care-i Beavis și care-i Butthead.

Metalistele sînt foarte importante pentru noi, așa că poartă-te cuviincios cu ele! Ele sînt gagicile noastre sexy, divele noastre cu bocanci și cu ținte, zeițele noastre păgîne și vampirițele alea din fanteziile oricărui ascultător de supărăciuni. Un pas greșit în fața lor și o să invoci zeii Infernului să-ți curme suferințele mai repede. Deci, dacă le vezi în moshpit (ia și caută singur să vezi ce-i aia!) ai grijă să nu te prăvălești peste ele ca ghiolbanul, că ni le fărîmi, dar lasă-le pe ele să se izbească de cine au chef, cu intensitatea pe care o pot suporta niște ființe, pînă la urmă, mai fragile fizic decît noi. Cînd dai prin înghesuială de metalistele noastre ce ni-s mai dragi decît ochii din cap, evită să le strivești sau să le sufoci – și nici să nu te pună mama dracului să încerci să le pipăi! Încălcarea acestor reguli are drept consecință un cot în cap – accidental, evident – aterizat din neant și urmat de scuze peste scuze, în drum spre ambulanță. Odin nu doarme, roackere!

Gothic-Girls-HD-Wallpapers-Free-Download4

Nu-s eu de acord să aduci copiii la festival, dar hai să îi protejăm, dacă tot i-am adus. Dacă-s ai tăi, pune-le antifoane și nu-i chinui să stea la scenă, în aglomerație. Ai venit cu cei mici – perfect, stai la distanță și urmărește trupele, mosheala rămîne pe data viitoare sau după majoratul puilor de rocker. Inutil să mai amintesc că locul copiilor nu e la pogo sau la zidul morții – prietene, sper că ții la propriile odrasle! Nu-ți copiii ține în soare, hidratează-i și abține-te în prezența lor de la 80% din înjurăturile curente, respectiv de la toate observațiile libidinoase la adresa persoanelor de sex opus. Dacă dai nas în nas cu copiii altora, încearcă să-ți amintești că și tu ai fost un mic rocker timorat de pletoșii ăia bătrîni și morocănoși. Măcar la budă lasă-i să treacă înaintea ta dacă e coadă, e destul să demonstrezi că ne pasă.

www.rickdangerous.co.uk

Hai la bal, nu la spital…

Cine se aruncă în moshpit crezînd că “à la guerre comme à la guerre” trebuie să țină cont că în orice zonă de conflict se aplică totuși legile internaționale ale războiului, așa-numitele Convenții de la Geneva. Prin urmare, și la pogo există crime de război care nu trebuie comise, cum ar fi:

Fără bere sau haleală în moshpit. Adică poți să le aduci, dar n-o să ai parte de ele. Berea ta va potoli setea nisipului încins de soare în doar trei secunde după ce intri, iar crăpelnița pe care din motive ce mă depășesc trăgeai nădejde să o savurezi ca un gourmet la doi pași de scenă o să se facă una cu praful, sub zeci de crampoane grele ca șenilele tancurilor sovietice care o să ți-o calce în cadență de mitraliere nemțești. Aici nu se aplică regula despăgubirii pentru berea vărsată, pentru că ți-ai căutat-o!

Nu intra în moshpit cu lanțuri și ținte excesiv de mari și evită zona dacă ai piercinguri dintr-alea vulnerabile, gen lanț trecut prin nas, buză și ureche. Există riscul să rănești pe cineva în mod serios, respectiv să ieși tu de acolo șifonat rău de tot, pe o targă în drum spre spital. Dar dacă e nevoie să-ți explic asta, probabil că locul tău nu e printre noi…

Sari cu grijă și izbește-te moderat, ești acolo ca să te distrezi, nu ca să îi zdrobești pe vrăjmașii patriei. Sigur, definiția termenului de moderat depinde în mod direct de masa metalistului spre care te îndrepți în curs de coliziune. Dar dacă îl vezi că are 130 de kile fără bocanci, nu-ți imagina că un cap luat în gură nu-l doare și pe el. Dacă vezi că un impact cu o femeie este iminent, nu-i opune rezistență și nu o întîmpina cu părțile tale cele mai contondente. Un concert e ca un meci de rugby – toată lumea se plachează și sare în mocirlă, dar la final toți trebuie să plece acasă pe picioare, cu amintiri plăcute și cu reziduuri de adrenalină în sistemul circulator.

tumblr_lsqylgj6sg1qcgwwao1_500

– Dacă vezi că e cineva rănit sau că se cere afară, ajută-l! Ai putea fi tu în locul lui peste nici cinci minute…

Mulți blackeri evită mosheala. Inclusiv eu. Încearcă să respecți asta, probabil că au venit aproape de scenă ca să-și vadă de aproape trupele preferate, nu ca să se joace de-a mișcarea browniană.

Crowdsurfingul e haios, dar nu aveți pretenția să vă purtăm pe brațe dacă aveți excesiv de multe kile. Același lucru e valabil și la stage-diving. Dacă o femeie se încumetă să-și încredințeze fizicul delicat în brațele mulțimii de necunoscuți și nimerește pe la tine, nu căuta cu tot dinadinsul să o pipăi ca un obsedat – dacă se întîmplă pur și simplu, poți să consideri asta un bonus de la Odin. Nici fata n-o să se supere prea tare, știa și ea în ce se bagă.

– Dacă vă pipăie în mod intenționat cineva neautorizat (și poate chiar nedorit), există mai multe moduri de reacție. Ca femeie pipăită de un bărbat libidinos, puteți să-i dați jigodiei un cot în gură, o palmă peste bot sau, dacă chiar vreți să-i faceți nașpa, mai puteți opta să vă sesizați iubitul – apoi să vă bucurați de imaginea unui măcel. Dacă sînteți un bărbat pipăit de o femeie, treburile se complică. Mie mi s-a întîmplat o dată, dar tipa era drăguță și am lăsat-o să continue, deși n-am schițat nici un gest care s-o încurajeze. No, dacă sînteți o femeie pipăită de o necunoscută, lăsați-o să-și facă mendrele doar dacă vă convine situația și dacă eventualul vostru prieten e prezent ca să se bucure în egală măsură. În fine, dacă sînteți bărbat și vă bîjbîie un alt gagiu, reacția adecvată depinde strict de orientarea voastră sexuală. Dar fiți civilizați…

7454267568_5b7e3f2277_b

Fetelor, vă iubim, dar nu întindeți coarda…

Felicitări că v-ați încumetat în moshpit, dar să știți că acolo toți băieții sînt atenți să nu părăsiți perimetrul cu traume ireversibile. Nu vă îmbătați cu apă rece, nu l-ați trîntit voi cu talentul vostru de Sora 13 pe fiorosul ăla de 200 de kile la ultimul impact – cel mai probabil el a vrut să cadă sau era prea varză de beat.

De asemenea, nu săriți ca mironosițele că v-a atins nu știu unde un necunoscut în timp ce făceați stage-diving sau crowd-surfing. Citiți ce am scris mai sus, distracțiile astea vin la pachet cu o sumedenie de pipăieli, cele mai multe neintenționate. Ar trebui să existe și un disclaimer scris la intrare, ca să nu avem vorbe la ghișeu…

Apropo, mișto fustița aia neagră, dar stai dracului pe margine cu ea! Nu intra îmbrăcată așa în moshpit, că în scurt timp o să vezi că îți admiră anatomia – foarte reușită – mai mulți pletoși transpirați și duhnind a bere ieftină decît ți-ai imaginat vreodată că e posibil simultan. Și tu ești în chiloței, iar fustița ta e o cîrpă murdară pe care nu vrea s-o ridice nici măcar un mecanic unsuros ca să șteargă interiorul aripii de la un IMS proaspăt întors de pe ogor. Unde mai pui că ai dat pe ea 100 de euro la reducere…

Experiențele mele recente m-au adus la concluzia că multora trebuie să le spui pe șleau cum să se comporte civilizat printre metaliști. Ei, acum că le-am zis, vă urez distracție plăcută și rockereală maximă!