Tag Archives: agatat

Amor divin | Învață cum să agăți în biserică

Apartenența la creștinism nu înseamnă că trebuie să renunți la flirt și la amor – iar biserica ar trebui să fie locul ideal pentru înfiriparea unor noi și noi iubiri. Avantajele agățatului de enoriașe este evident: în casa Domnului, există șanse infinit mai mici să dai de o femeie necredincioasă, iar oițele din turma Atotputernicului dau dovadă de o mare dexteritate la îngenuncheat. Și la pupat moaște – deci nu e nici un impediment dacă ești o fosilă. Textele de mai jos, dacă vreți să funcționeze, trebuie să fie folosite exclusiv de bărbați ca să aibă efect. Nu de alta, dar apostolul Pavel ne-a lăsat instrucțiuni clare: femeia nu are voie să vorbească în biserică, eventualele nedumeriri i le poate lămuri soțul acasă. Acestea fiind spuse, iată pomelnicul:

Continue reading Amor divin | Învață cum să agăți în biserică

Îndreptar de metalist | Cum să agăți cu succes la festival

Împerecherea aleatorie nu este principalul scop pentru care mii de metaliști și de metaliste se adună pentru cîteva zile în jurul unei scene, își asasinează ficatul cu poșircă proastă și scumpă și dorm în condiții precare pe cine știe ce coclau. Însă, evident, un curs practic de anatomie reciproc aplicată și aterizat din neant reprezintă întotdeauna un bonus primit cu aplauze mai entuziaste decît la headlinerul evenimentului. Este glazura cu pentagramă de pe tortul de ziua ta, pică mai bine decît o zi întreagă de happy hour la bere și, dacă-ți păstrezi creierii suficient de lucizi încît să-ți amintești fericita întîlnire dintre main-stage și camping, o să îți furnizeze destule motive să zîmbești misterios în pauza de cafea, atunci cînd lepezi costumul cu ținte și te întorci la corporație, echipat regulamentar în cămășuța aia de contabil.

Substemnatul, la un festival prin 1997
Substemnatul, în ținută de agățat la un festival prin 1997

Trebuie să vă spun din capul locului că eu n-am mai agățat la un festival de prin 1998, însă toate sfaturile de mai jos provin din experiența mea directă. Vă poate da scris oricare dintre vechii membri ai trupei Eternal Mourning că, în epoca geologică menționată, mă număram cu mîndrie nedisimulată în Top 5 Fustangii Metaliști din România pe la concerte. În ciuda – sau poate chiar din cauza – aspectul gothic, misterios și mizantropic afișat cu ostentație, în calitate de muzician black-metal. Da, e un avantaj, însă înainte de orice trebuie să trec în revistă principiile de bază ale combinării de rockerițe, și apoi detaliez. Sfaturile mele, după cum puteți intui, se adresează în special metaliștilor, pe umerii cărora pică de cele mai multe ori dificila misiune de a cuceri sexul opus, întrucît experiența mea – vastă cum e ea – se limitează la perspectiva masculină asupra acestei chestiuni. Dar vă promit că la final o să am un sfat sau două și pentru rockerițe. Prin urmare:

– orice combinație trebuie să implice două (sau mai multe…) persoane de vîrstă legală, care consimt

– comportamentul de libidinos sau de disperat n-o să te ducă nicăieri (sau cel mult în cortul tău singuratic)

– banii ajută, dar nu-s un factor esențial

– igiena este un factor esențial

– tentativele de a combina femei deja combinate se termină dureros

– actele de prostituție nu se cheamă agațamente și la noi sînt chiar ilegale

– consumul excesiv de alcool nu te va face mai atractiv pentru sexul opus, dar te va face vestit pe Facebook

– protecția este obligatorie, iar asta nu înseamnă să tragi fermoarul la cort

Heavy metal fans pose during the Hellfest Heavy Music Festival on June 20, 2014 in Clisson, western France. AFP PHOTO / JEAN-SEBASTIEN EVRARDJEAN-SEBASTIEN EVRARD/AFP/Getty Images
Hellfest Heavy Music Festival 2014 AFP PHOTO / JEAN-SEBASTIEN EVRARDJEAN-SEBASTIEN EVRARD/AFP/Getty Images

Atlasul anatomic al femeilor de la festival

Există, la orice festival, mai multe tipuri de gagici, precum și mai multe categorii de agațamente. Criteriile nu-s exhaustive și cu siguranță pot fi combinate între ele în această paradigmă după cum pică zarurile. Avem, așadar:

1. Rockerița începătoare – cel mai probabil le-a spus părinților sau aparținătorilor că e la Mamaia cu fetele în weekend, după ce și-a făcut secret contul de Facebook. Are tricou cu Aerosmith sau Rolling Stones și bea suculeț, rareori berică, nu a auzit de 80% dintre formațiile de pe afiș, dar vrea să fie sălbatică și să le demonstreze tuturor că e pe cale să-și definească identitatea rebelă prin muzica extremă. De obicei vine în echipă cu o altă prietenă (sau cu o echipă) care face pe gardianul – o păzește să se îmbete prea tare, alungă pețitorii din jurul ei sau o extrage dintr-o situație cu potențial amoros exploziv. Gardianca nu este complet inutilă, căci lăsată de una singură fata – fire rebelă în proces de afirmare, dar lipsită de experiență – se lipește de prima damigeană cu alcool și apoi sfîrșește în brațele cine știe cărui pletos. Romantică din fire și cu amintirea liceului încă proaspătă, o puteți cuceri cu citate din Emil Cioran sau cu un cover Guns’n’Roses la chitara acustică pe care e bine să o afișați (ajungem și la recuzită mai încolo). Un copilot care să anihileze și să contracareze intervențiile prietenei-gardian este esențial pentru reușita combinației. Dezavantajul major este că de la a doua bere consumată împreună ea va considera că aveți o relație, cu tot ce decurge din asta.

tumblr_m63n73huRS1qgnc1xo1_500

2. Punkista fără sentimente – a fugit de acasă încă de la debutul sezonului estival și probabil că-i vei găsi poza pe site-ul Poliției Române la capitolul Persoane Dispărute. Prietenă la cataramă cu sticla, a venit acolo cel mai probabil singură și fără bani, așa că oferă-i bere și alte foloase materiale necuvenite dacă ai planuri pentru o seară. A doua zi, șansele să te mai recunoască în mulțime sînt infime, deci nu te chinui să-i reții numele. Ia în calcul totuși posibilitatea ca tipa să fie minoră, așa că găsește un pretext să-i ceri buletinul înainte să întreprinzi orice acțiune contrară dogmei creștin-ortodoxe. În cel mai rău caz, provoacă un scandal mic și o să vă legitimeze jandarmeria pe amîndoi – mai bine plătești o amendă la Legea 61 decît să te duci pe copcă pentru alte alea…

3. Hipioata matriarhală – are de două ori vîrsta ta, prietene, e posibil să fie mama unui adolescent ca tine, dar găina bătrînă e vestită pentru niște calități și nu degeaba… Ficatul ei a filtrat mai mult alcool decît ai văzut tu în tot liceul, n-are rost să faci concurs de băut, că pierzi. Ține textele pentru puștoaicele de-o seamă cu tine, pe rockerița căreia în alt context i te-ai adresa cu “tanti” o interesează doar fizicul tău cu mușchi tonificați și cu hormoni frenetici. Are, cel mai probabil, o jumătate masculină pe undeva acolo, dar bărbatul care o știe deja de două decenii fie și-a înecat libidoul în tone de alcool, fie vînează și el fuste mai tinere, sub pretextul că merge “cu băieții” să se dea în tiroliană. Pe hipioata asta nu o interesează sentimentele și nici nu o să schimbe cu tine numerele de telefon. O aventură fără complicații și în condiții de maximă discreție – asta e tot ce poftește. Dacă poftește. Nu o căuta, o să te caute ea!

tumblr_m7420c90zD1qjgpg9o1_1280

4. Păpușa goth după care salivează toți – ei, aici e marea durere. Pentru că aia deja vine escortată de un metalist premium, încărcat de lanțuri și ornat cu mușchii lui Conan Barbarul. Nimeni n-a văzut încă, dar legendele spun că în nopțile cu Lună plină, la solstițiul de vară, atunci cînd Sirius și Venus se aliniază cu Mercur, una dintre fetele astea vine singură și alege din mulțime un rocker norocos pe care apoi îl cară într-o direcție doar de ea știută. Cei care se întorc revin transfigurați și privesc în gol luni în șir, murmurînd o mantră indescifrabilă, însă fără să sufle măcar o vorbă despre ceea ce s-a petrecut. Deocamdată nici un suflet muritor nu a identificat algoritmul agățării unei asemenea zeițe de cinci pentagrame, iar savanții sovietici au avansat ipoteza că ecuația combinării unei astfel de gagici e mai complicată chiar decît conjectura lui Poincaré.

5. Localnica mînată de curiozitate – ea poate nici nu ascultă metal sau rock, dar vrea să vadă ce-i pe la festival. Nu uita că rockereala voastră de weekend este, poate, singurul eveniment remarcabil din orășelul ei de la munte pentru tot anul. Atunci apare unica ei șansă de a cunoaște alți oameni, care mai prezintă și avantajul de a dispărea curînd din peisaj (deci fără consecințe) și alături de care se poate distra fără să o comenteze comitetul de pensionare al scării unde locuiește. O puteți repera prin ținuta îndeobște civilă, chiar în rochiță de seară cu tocuri și poșetuță de piți. Vorbiți civilizat cu ea, purtați-vă decent măcar la început și e a voastră, garantat! Dacă vă cere numărul, probabil că o să vrea să reluați ostilitățile în orașul vostru sau pe litoral, luna următoare. Avantajul ei strategic – vă poate duce la ea acasă, pentru un duș omenesc.

4863293597_5690e92bb5

6. Metalista generică – mai slabă, mai plinuță, mai frumușică, mai sperietoare de ciori, cu lanțuri, piercing-uri, tricouri cu trupe, fuste de piele, mai citită, mai ignorantă… Cam asta e tema pe care se fac variațiunile cel mai des găsite pe la festivaluri. Paradoxal, ca să ai o șansă la farmecele unei asemenea gagici, trebuie să deschizi discuția cu ea ca între băieți. Beți o bere, vorbiți despre ultimul album al trupei de pe tricoul fetei – să nu vă speriați dacă vă spune că-i cunoaște personal și poate chiar intim pe unii dintre membri – și aveți mare grijă, că tipa chiar știe cu rockul. Nu vă umflați în pene, că o să vă miroasă imediat, e plimbată pe la Wacken, pe la Brutal Assault, poate chiar și la HellFest, cunoaște geografie și limbi străine (rîzi ca prostul…) și își poate da un doctorat în metal. După ce petreceți o seară tovărășească împreună fără măcar să vă luați de brățări, o să constatați că te invită pur și simplu în cortul ei. Singur sau chiar cu prietena adusă de-acasă. A doua zi, vă comportați normal, fără dulcegării ieftine, că la ele nu țin faza d-astea, iar cu puțin noroc s-ar putea să aveți parte și de runda a doua.

Tipuri de agațamente la festival – în orice combinație

1. Agațamentul de spațiu locativ – tu n-ai unde sta, ea are. Sau invers. Cert e că o asemenea combinație transformă un metalist cortless într-unul cazat sub o pînză sau face o rockeriță homeless să simtă confortul unei saltele gonflabile și al unor brațe vînjoase. În cazul meu, a funcționat în ambele direcții. Adică am fost cazat în cortul unor rockerițe al căror nume nu doar că îmi scapă, dar nici nu cred să fi făcut vreodată efortul de a-l reține, respectiv am întors favorul atunci cînd situația imobiliară era de partea mea, în condiții similare de amnezie intenționată.

2. Combinația de natură termică – apare atunci cînd ambii participanți se află în aceeași situație locativă, dar temperatura ambientală polară urlă imperativ după o sursă de Q. Adică de căldură, dacă n-ai fost pe fază într-a zecea la fizică. Cum, de exemplu, am pățit-o prin 1996 la Piatra Neamț, în septembrie, cînd ticăloșii de la camping nu ne-au lăsat să ne cazăm nici cu șpagă. Perspectiva unei nopți în frig pe malul Bistriței m-a unit însă rapid cu o sticlă de secărică și cu o rockeriță, alături de care m-am adăpostit în cabina arbitrilor de la hipodromul din apropiere (trăiască paznicii bețivi!).

10957991_874435065948810_423549507_o

3. Lipeala de natură dubioasă – are loc pe întuneric și e ca o loterie. Indiferent de motivele pentru care vă lipiți de cineva într-o zonă neluminată, cîntăriți bine decizia. Dimineața ar putea veni cu un șoc – așa cum am pățit eu cel puțin o dată la un festival din Transilvania. Mi-am găsit patul ocupat abuziv de o șleahtă pletoasă care deja sforăia și, amărît cum stăteam în beznă și în frig pe holul căminului unde cică aveam cazare, am fost tras de o mînă către o altă încăpere dotată cu masă de tenis pe care am dormit și nu numai. Răsăritul m-a făcut să urlu, însă, pentru că tipa în cauză nu era tocmai genul meu – ca să mă exprim politicos și corect.

4. Amantlîcul precar – specific rockerilor încă necopți la minte sau babalîcilor în prag de midllife crisis, ca mine. Acolo, fericirea are chipul unui boschet de pe marginea perimetrului de festival. Avantaj clar pentru evenimentele organizate în pădure, din motive ușor de intuit. Mai îndrăzneți au început să fie rockerii din vremurile noastre, care petrec momente de neuitat chiar și în toalete, de unde nu puține cupluri au fost văzute ieșind cu privirea în jos și în aplauzele metaliștilor puși la coadă.

Tehnici infailibile de agățat femei la festival

1. Ia o chitară cu tine și o carte de Cioran – dă-te muzician și intelectual, chiar dacă nu știi cum se folosește nici unul dintre obiectele menționate. Vei avea o alură cool și îți vei atrage privirile rockerițelor citite sau în curs de citire. De regulă, manevra funcționează la alea tinere și naive sau la gagicile coapte bine – astea din urmă ți-au mirosit strategia și doar să prefac impresionate, îți intră în joc pentru că au chef de distracție. Iar cele tinere pot fi păcălite cu două citate inventate și cu o melodie din trei acorduri la fel de minore ca ele, deci nu te autoflata excesiv pentru succes.

2. Îmbracă-te în negru și arde-o misterios – la mine a funcționat de fiecare dată. Din perspectivă darwiniană, acesta este cel mai mare avantaj al unui muzician black metal. Selecția naturală se oprește foarte adesea la tine, pentru că fetelor le plac băieții răi și metafizici. Învață niște citate din Crowley, recită panteonul mesopotamian și pe cel scandinav, atîrnă-ți niște simboluri păgîne sau chiar satanice și te-ai scos! Combinația este atît de eficientă, încît privirile femeilor nici nu bagă de seamă că ții în brațe “Neamul Șoimăreștilor” – literalmente, chiar am agățat în modul ăsta la un festival programat în săptămîna în care dădeam și bacalaureatul.

7321970566_d04fe88331_b

3. Fă-ți o trupă – ideal ar fi să și participi cu ea la festivalul respectiv, situație în care agațamentul devine o replică din Pokemon: “I choose you” – vezi detalii ceva mai jos. Dacă ansamblul tău vocal-instrumental nu a reușit totuși să acceadă pe lista fericiților muzicieni cu verde la scenă, asigură-te că ai în telefon niște poze cu tine înconjurat de bărbați cu instrumente muzicale, într-un studio. Înregistrările video ajută și mai mult. Fetelor le plac artiștii, iar metalistele sînt chiar moarte după ei.

4. Agață-ți un ecuson AAA – este dovada incontestabilă că reprezinți ceva la festival. Vei căpăta aura de zeitate a artistului care urmează să suie pe scenă, rockerițele te vor sorbi din priviri. Nu ești un pîrlit de rocker care repetă într-un garaj cu o tigaie pe post de chitară, cu un casetofon rusesc în loc de amplif și cu o tobă Pionierul în loc de premier. Sau poate că ești de la presa acreditată, cine știe? Poți face parte din staff-ul vreunei formații sau chiar din cel al promoterului. Ce mai contează? Acum ai pășit în rîndul olimpienior, tot ce trebuie acum este să întinzi o mînă și să alegi din mulțime.

Sfaturi pentru metaliste pornite la combinat

Am promis, la final, și ponturi pentru rockerițele care vor să agațe. Păi, fetelor, la voi e simplu. Măsurați dihania din cap pînă în picioare, să nu prezinte semne de alcoolism, de violență sau de nespălare, evaluați-i discursul (chiar dacă e în mod evident un joc de teatru pus la punct ca să vă impresioneze), verificați să nu fie în preajma lui vreo muiere ostilă împrietenirii voastre și apoi hotărîți singurele dacă individul merită deranjul. Oricum decizia e la voi, n-are rost să ne păcălim.

Dacă vi se par învechite metodele mele de agățat, vă rog încă o dată să rețineți că n-am mai practicat sportul ăsta de prin 1998. Dar vă mulțumesc anticipat dacă o să-mi împărtășiți din experiența voastră de combinat femei la evenimentele mileniului trei. Eu și gagica mea abia așteptăm să pornim la vînătoare…