1381673_10153285163476012_5026196300043915823_n

Statul care-ți lasă o scîrnăvie la ușă, iar apoi cere hîrtie igienică

Era pe vremuri un banc despre culmea tupeului, care era, conform tradiției vasluiene, să lași o grămăjoară de fecale din producția proprie la poarta unei pensionare, să suni apoi să-i ceri hîrtie igienică, după care să mai suni o dată, pentru că nu ți-a ajuns prima porție. Ei, cam la asta mi-a zburat mintea în momentul în care am remarcat că guvernul a scos pălăria și a început să meargă cu maimuța printre turiști, pentru lucrarea „Cumințenia Pămîntului”, pe care ar fi găsit-o la un preț de chilipir: cam zece biserici și șase troițe, în moneda noastră națională, sau 11 milioane de euro.

O fi mult, o fi puțin? E puțin, dacă te cheamă FMI. E astronomic de mult, dacă ești pensionar din corpul didactic, ieșit din cîmpul muncii după 40 de ani de vechime cu 1.200 de lei la pensie. E cam alocația dată anul trecut pentru repararea și construcția de biserici, pe vremea odiosului Ponta cel Indulgent cu Fumătorii. E o aripă și jumătate din fuselajul viitorului aeronave prezidențiale sau ar ajunge pentru sisteme de irigații la vreo 18 Palate Cotroceni – bine că n-avem decît unul. Sau 300 de metri de autostradă „by Bechtel”, respectiv lefurile pe vreo patru luni pentru întregul Parlament.

Dar Executivul vrea să transforme această colectă într-o campanie pentru coeziune națională. Și a ales să o facă taman în săptămîna cînd țara a fost divizată în două tabere ireconciliabile, grație unei deputate fascinate de Hitler, unui Legislativ în care se poate încă vota la multiplu de două mîini, unei Curți Constituționale care încă scrie la motivarea unei absurdități logice și unui președinte întors cu arcul, care a iscălit țidula aia în timp ce-și programa un nou concediu prin Florida. În mijlocul unui vacarm de acuzații, insulte, amenințări cu represalii fizice dinspre tabăra „rasei superioare” nefumătoare, un haos în care neconsumatorii de tutun nici nu se mai complică să asculte argumente, Executivul crede că o să-i aducă pe toți la pipa păcii dacă le dă un scop comun și nobil: păstrarea în România a lucrării lui Brâncuși.

La fel de naiv era să-ți închipui că soldații din Războiul de Secesiune ar fi lăsat armele jos și s-ar fi împăcat, dacă ar fi văzut o fetiță de la cercetași cum trece printre tranșee cu un coșuleț de fursecuri. De parcă o strîngere de fonduri era tot ceea ce le lipsea celor două Corei pentru a-și da mîna din nou, frățește. De parcă Israelul și Palestina ar putea abandona disputele teritoriale, cu singura condiție să adune împreună un pumn de copeici. Sau șekeli. Cu alte cuvinte, colecta coeziunii naționale este, în acest context, un demers care o să impresioneze cel mult zece hipsteri pe Facebook. Uite, catolicii și ortodocșii adună bani de milenii, dar nici pînă acum nu au anulat Marea Schismă din 1054. Motiv pentru care nici eu nu o să mă las cuprins de entuziasm, înghețat cum stau cu țigara-n bot. Și știți de ce?

Statul care ne-a izgonit să fumăm în frig face chetă și vrea banii noștri ca să răscumpere o lucrare a celui mai important artist român din toate vremurile, Constantin Brâncuși, întîmplător un fumător care acum, în 2016, n-ar fi lăsat să-și aprindă o țigară în propriul atelier. Domnule Cioloș, o să zic pas, pentru că arta nu se face în cofetărie și inspirația nu se găsește în ceaiul organic din Kenya! Luați înapoi banii de la biserică și rezolvați-vă problema, poate-mi returnați și mie taxa auto din suma aia…

Comments

comments

Powered by Facebook Comments

Powered by Facebook Like

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *