Ghidul românului rătăcit prin Republica Moldova

Ai trecut și tu Prutul? Felicitări, au mai sărit gîrla și alții înaintea ta și mulți s-au cam întors băgîndu-și picioarele. Iar ăia au fost norocoșii. O să ai timp destul să meditezi cam cît de creață a fost ideea să pășești prin ruinele vechiului imperiu de la Soare-Răsare. Cel mai probabil, habar n-ai în ce te bagi, așa că lasă-mă să te luminez eu oleacă, din experiența mea pe aici, care a început de prin anii 90 și care continuă episodic pînă în vremurile astea glorioase în care ai marele noroc de a trăi concomitent cu așa un mare pățit ca mine. Nu e cazul să iei notițe, ce-am scris rămîne scris. Mai treci pe-aci dacă te lasă memoria.

Ce este și cum a apărut Republica Moldova poți afla și singur de pe Wikipedia, fă un efort să citești. N-o să te dumirești foarte tare, pentru că teritoriul dintre Prut și Nistru are o realitate în offline cum probabil nici Kafka nu și-ar fi imaginat posibilă. Te asigur eu din start că Podul de Flori nu se mai ține de prin 1992, deci nu căuta covorul roșu la intrare. Ți-ai făcut tupeu? Ia-ți buletinul cu tine, că poți trece granița cu el, iar după aia pregătește-te să fii uimit!

Prima oară, ia și închide-ți naibii telefonul ăla de România, dacă nu vrei să dai pe roaming cît un salariu de profesor debutant. Nu mușca la gargara companiei tale din patria-mumă care nu știu ce oferte are pentru Republica Moldova. Are pe naiba! Am reușit performanța să achit 150 de euro pe lună, dublu față de normal, deși n-am grăit decît vreo 10 minute, iar datele au fost oprite cu mult înainte ca Prutul să se ițească la orizont. Ia-ți o cartelă locală, e doi euro și scapi de necazuri. Colegii din țară pot să te sune pe banii lor, dacă ești chiar așa de important pentru ei sau dacă au nevoie de parola ta de la serverul de mail. O să-mi mulțumești.

Dacă vii la volanul propriei mașini, sper că ești al naibii de bogat. Cele mai rupte drumuri din Galaxie se găsesc pe aici, poate cu excepția traseului Leușeni-Chișinău. Dar te provoc să deviezi oleacă spre altă destinație și o să vezi cu ochii minții cum se umflă o factură viitoare pentru bielete, capete de bară, bucșe, direcție și suspensie în general. Localnicii au alocată în fiecare an o sumă de vreo 200 de euro ca să schimbe alea „by default”, nici nu le mai dau la verificat. Paradirea auto se presupune, nu se demonstrează. Șezi domol și cu accelerația, că echipajele de poliție stau geană și numerele străine reprezintă garanția că ești numai bun de muls. Taxa aia bengoasă pentru frumusețea de drumuri moldovenești, apropo, trebuie înnoită cu minimum o zi înainte să expire, altfel te-ai ars de o spectaculoasă amendă de 50 de euro. Nu e ca la noi, să plătești vigneta la benzinărie înainte ca miezul nopții să te transforme în dovleac cu contravenție. Fă ca fetele de liceu din vremea mea, adică ochii pe calendar, păpușel!

Mai ține minte că n-o să-ți sară nimeni în brațe pentru accentul tău de bucureștean. Din contră, unii ar fi în stare să-ți asigure escortă înapoi pînă la vamă pe banii lor din fix motivul ăsta. Nu foarte mulți, din fericire, dar suficienți încît să reprezinte o grijă întemeiată. Accentul de Românica îți garantează însă scumpiri spontane la orice produs care nu are o etichetă afișată. Dacă nu ești în stare să-ți pui limba pe niște bigudiuri late, sovietice, anturează-te repede cu un localnic de încredere și lasă-l pe el să ducă toate conversațiile cu necunoscuții. Dacă nu ai un prieten, cumpără-ți! Se găsesc pe internet prieteni de închiriat pentru orice, inclusiv pentru băut împreună. Crezi că fac mișto? Intră pe 999.md și citește singur, dacă știi chirilice.

Da, o să faci ca maimuța în depozitul de banane cînd o să dai cu ochii de gagici. Padrugi, cum li se spune p-aci. Frumoase toate de-ți crapă în tine pipota, o să ai un mare șoc cultural din cauza asta. Or fi genele slavice, o fi alimentația sănătoasă, cert e că-s niște bunătăți. Mulțumește-te cu privitul, pentru că aproape toate-s pe măritat și pe făcut copii. Dacă ți-au zîmbit, înseamnă că le-ai stîrnit fanteziile, dar n-o să-ți placă fanteziile alea: în mintea lor, deja schimbi scutece, speli plozi la cur și aduci bani în casă. Partea mișto dacă chiar te însori cu o moldoveancă e că după nuntă vă puteți ignora reciproc cu succes pînă în clipa sărutului rece al doamnei cu coasă. Am văzut zeci de familii fericite care se reunesc doar seara, la cină, și duminica, la biserică. În rest, bărbații ies la saună cu bărbații, femeile se duc în treaba lor doar cu femeile – chestie pe care să mor dacă o pricep. Un pațan – adică un gagiu – mi-a mărturisit că, în comparație cu deținătorii de pașapoarte moldovenești, noi, ăia de la Vest de Prut, am fi campionii libidoului și chiar mi-a spus asta admirativ.

Însă nu cumva să te pună dracul să mergi la vagaboande de pe net! Prostituția aici e ilegală cu spume și condițiile din pușcăriile moldovenești am înțeles că mai au oleacă pînă ajung la nivelul nostru de cinci stele. Poți încerca eventual un agațament cu o femeie divorțată pe la 40 de ani, care să priceapă că filmele cu Făt-Frumos nu mai rulează, dar și aici ai grijă mare. Dacă vă vede un amic de-al ei care printr-a șasea, de Ziua Marii Revoluții Bolșevice, i-a cumpărat ăleia o înghețată Eskimo, probabil că încă se consideră într-o relație cu ea și pentru asta poți „zakusi pizdon” legal – adică să mănînci bătaie, pe limba localnicilor.

Dacă alegi să vii cu femeie la pachet de-acasă, ai grijă măcar să fie urîțică. Sau măcar smotocește-o bine, ține-o nedormită vreo trei nopți, ascunde-i trusa de machiaj și spune-i că la coafor s-a închis. Altfel, riști să dai de unii cetățeni d-aici – nu mulți, din fericire – convinși că e datoria lor patriotică și dreptul lor strămoșesc să se dea la gagica ta. Chiar dacă este evident că sînteți combinați, chiar dacă poate vă trag plozii de poale să le dați acadele, ăia o să se dea la muierile voastre de față cu voi și la cel mai mîrlănesc mod posibil. O să fie ca la Stalingrad să-i scuturați de pe păpușile voastre, așa că urmați-mi sfatul și faceți-le să arate cît mai nașpa posibil atunci cînd vi le afișați. În schimb, dacă vrei să faci un vals cu o tipă localnică aparent singură, fii cu mare băgare de seamă! Nu știi din ce colț răsare vreun posesiv care-ți exemplifică fără echivoc, cu desene din cuțit pe piele, că jurisdicția ta amoroasă se termină la Prut.

No, bine! Constat că scriu de-un ceas și n-am ajuns nici măcar departe de miezul problemei. Citește-mă, deci, și data viitoare, că o să-ți prindă bine! Promit ceva tot cu sex pe la final.

Comments

comments

Powered by Facebook Comments

Powered by Facebook Like

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *