Category Archives: Republica Metalistă România

Copilul este mama tuturor argumentelor

Amice, uită de silogisme și de pătratul lui Boethius, de învățăturile manualului de logică, de Socrate și alți asemenea agarici semidocți, pentru că, în epoca noastră, copilul este mama tuturor argumentelor. Garantat! Cum simți că pierzi o dezbatere, cum te vezi îngrămădit cu raționamente și îți cam fuge gheața de sub tălpi, fii cu tupeu și aruncă plodul în dezbatere! Ascunde-te fără jenă în spatele șorțulețului de grădiniță sau, și mai bine, în umbra scutecelor purtate de progenitura ta. Poți închide scurt și sec orice dispută de idei dacă bagi la înaintare artileria grea: copilul. Copilul e-n toate, în cele ce sunt și-n cele ce mâine vor râde sub Soare. Argumentum ad puerum, cum ar veni, de la semafor și până la Dumnezeu.

Continue reading Copilul este mama tuturor argumentelor

Învățături hipsterești pentru metaliști

Prea a devenit tradiție ca un festival de metal să semene cu o incursiune în Mordor. Bude infecte, bălți de urină, cozi la bere și la haleală, sunet mizerabil, concerte care încep în cea mai cruntă arșiță a amiezii de iunie fără măcar un nenorocit de furtun cu apă la dispoziție, prețuri de speculă, produse de calitate dubioasă vândute la scor de cinci stele, lista pare să fie infinită. No, pe 3 septembrie 2016 am făcut ceea ce era de neimaginat și am călcat pragul unui festival de hipsteri – Strongbow Appleton pe numele său, găzduit în București, undeva un pic mai la Nord de Taverna Sârbului, peste calea ferată. Înainte să aruncați cu pietroaie de caldarâm în direcția mea, da, știam că în aceeași seară era Within Temptation la Arenele Romane. Doar că la hipsteri m-am dus cu treabă, ca să fac o filmare. Telegrafic, o să vă povestesc ce-am văzut acolo, că poate învață ceva și promoterii concertelor de metal la care mi-ar plăcea să vin în continuare.

Continue reading Învățături hipsterești pentru metaliști

VIDEO | Bun venit la Hotel ”Bormașina lui Bogdan”

Când ai lăsat deja în urmă peste două mii de kilometri de autostradă și vezi numai liniuțe întrerupte în fața ochilor, mai ales dacă ele nu-s imprimate decât pe retină, cu hipnotica lor succesiune cu tot, când oasele înțepenite la volan se iau la trântă și îți cer să le așterni naibii pe o saltea, când ai ascultat deja pentru a patra oară tot playlistul din stickul USB de jumătate de TB, iar femeia de pe bancheta din spate nici măcar nu mai are putere să protesteze – atunci știi că a venit momentul să tragi pe dreapta la un motel de pe verdea margine de șanț. Să îți împingi o tărie în esofag, un pateu cu fainoșag (opțional) în maț și o pernă sub capul ostenit, iar apoi să numeri la oi până ajungi antreprenor ca Becali. Dar ce te faci când în spatele gardului de motel, vopsit cu desăvârșit simț estetic la exterior, se ascund grozăvii cum numai scenariștii români de filme horror cu strigoi și activiști PCR ar putea să născocească? Am pățit-o pe pielea noastră în august 2016, cum veneam noi de la gloriosul festival Brutal Assault, din Republica Cehă. Era două dimineața și tot ce ne doream era să dormim… Continue reading VIDEO | Bun venit la Hotel ”Bormașina lui Bogdan”

Divorţul de biserică: necesar, posibil şi de maximă urgenţă

Dacă într-o zi cetăţeanul Ursu are nevoie să-i demonstreze cuiva că n-are la activ fapte penale, e suficient să meargă la Poliţie şi să ceară un certificat de cazier. Vrea sau nu vrea nenea poliţaiul, ţidula tot trebuie s-o scoată la interval. La fel şi cu Fiscul, care este dator să îi elibereze oricui, la cerere, o dovadă scrisă că petentul n-are restanţe la taxe – alea din care se înfruptă cuvios şi biserica. Asociaţia de locatari e obligată, chiar dacă te-ai certat vreodată cu administratorul, să-ţi elibereze un document din care să rezulte că eşti cu întreţinerea la zi, ca să poţi, de exemplu, vinde apartamentul. Biblioteca universitară, la absolvirea facultăţii, trebuie să-ţi scrie negru pe alb că n-ai de returnat nici un volum, ca să-ţi termini lichidarea – şi asta indiferent dacă ai citit sau ba cărţi pe gustul bibliotecarei. Serviciul social din universitate e dator să-ţi elibereze o dovadă că te-ai decazat din cămin şi că n-ai de plătit vreun geam spart la beţie. De ce n-ar fi şi Biserica Ortodoxă obligată să ofere o dovadă scrisă că a luat act de cererea unui cetăţean de a se retrage din cadrul congregaţiei? Dar, mai important, cum am putea noi, petenţii, să obligăm această instituţie a obscurantismului ranforsat de opulenţă să ne şteargă din evidenţele ei, odată ce denunţăm dogma ei ridicolă? Continue reading Divorţul de biserică: necesar, posibil şi de maximă urgenţă

VIDEO| Biserica: „Lepădarea de botez nu e posibilă!”

Exact ca dintr-o organizație mafiotă, din Businessul Ortodox Român se iese mai greu decât se intră, cel mai adesea doar cu picioarele înainte. Cam asta mi-a transmis în direct la B1TV purtătorul de cuvânt al Patriarhiei, Vasile Bănescu, într-o intervenție în care prelatul nu a ratat ocazia să mai lanseze și niște minciunele afirmații discutabile în eter. În platou, unul dintre invitați mi-a servit argumentul suprem pentru care eu, în ciuda apostaziei mele deja publice, aș rămâne totuși creștin. Întregul dialog, răspunsurile pe care n-am apucat să le mai dau pe post, precum și concluziile primelor 24 de ore de luptă pentru a părăsi Biserica Ortodoxă Română le puteți găsi mai jos. Vizionare și lectură plăcută!

Continue reading VIDEO| Biserica: „Lepădarea de botez nu e posibilă!”

Oficial! Am făcut cerere de descreștinare la Biserică

Mă consider un om de treabă, în comparație cu majoritatea cetățenilor din jurul meu. Fac fapte bune atunci când consider că am pentru cine, îi respect pe cei mai deștepți decât mine, ascult argumente logice, încerc să las în urma mea o lume mai bună decât cea pe care am găsit-o. Însă am o problemă… Niciodată nu m-am regăsit în așa-numitele valori ale creștinismului, nicicând nu am aderat la Biserica Ortodoxă Română în mod conștient și voit. Critic clerul și dogmele ei retrograde cu orice prilej. De prea multe ori, însă, rămași fără replici, apărătorii popilor mi-o servesc pe asta, cu titlul de lovitură de grație: „Măi băiete, tu ești oricum născut ortodox!”

Așa că am luat măsuri să rectific această eroare istorică la apariția căreia nu am contribuit cu nimic și i-am scris o scrisoare Preafericitului. O puteți citi mai jos…

Continue reading Oficial! Am făcut cerere de descreștinare la Biserică

Teroriștii şi antifumătorii împart un secret ruşinos

Indiferent că tocmai l-au descoperit pe Allah, ori pe Isus, că tocmai au decis că trebuie să lepede țigara, că au abandonat pentru totdeauna grătarele cu mititei și cârnați sfârâind amețitor, un lucru sigur au în comun o mică parte dintre noii convertiți la o religie, la un stil de viață sau la un nou set de valori. E vorba de modul în care gândesc – sau, mai bine zis, în care își suspendă gândirea în mod voit.  Am aflat asta de la Adrian Neagoe, sociolog cu 15 ani de experiență în munca cu deținuții, iar similitudinea ne-a fost confirmată de Gabriel Diaconu, rocker şi medic psihiatru, ale cărui răspunsuri m-au trimis, ca bonus, direct la raftul unde ţin DEX-ul.

Continue reading Teroriștii şi antifumătorii împart un secret ruşinos

Tragedie colectivă, coșmar individual

E marți spre miercuri seara și încă nu pot dormi omenește. Somnul se lipește de mine fugar, ca un sărut clandestin de amantă secretă, iar apoi mă lasă și mai bulversat decît mă găsise. Visez că am visat tot ce s-a petrecut de vineri încoace. Nu durează, mai mult de patru ore pe noapte încă n-am reușit să îmi amorțesc simțurile de atunci încoace. Iar apoi, cînd veghea îmi trage storurile de peste ochi, mă izbește între dinți un box de oțel numit realitate. Realitatea că au murit 32 de rockeri – intelectuali, artiști, studenți, copii frumoși și buni – și că alți 90 se agață cu ultimele puteri de viață.

Scriu tîrziu. Ca niciodată, eu, ăla care termina cronica unui eveniment cam odată cu ultimul salut al headlinerului. Dar cînd Moartea însăși e cap de afiș, vorbele mi se par golite de conținut. Însă scriu tîrziu pentru că am trăit clipă cu clipă tragedia din Colectiv, care a ajuns în inima mea mai repede decît am ajuns eu în inima ei. De parcă tragediile au inimă…

Pornisem vineri seara din Chișinău spre București la ziua Valentinei și tocmai treceam Prutul înjurînd printre dinți bulangiul de șofer care n-a vrut să oprească la duty free. Aveam comandă de la fată să-i aduc două sticle de Martini Bianco pentru petrecere și, să vezi chestie, totul părea compromis de toanele unui șef de manivelă. Apoi am avut proasta inspirație să deschid telefonul și să le dau vestea fetelor de la București. Încă habar n-aveam că bairamul spre care mă pornisem fusese înlocuit de vreo 30 și ceva de priveghiuri.

Un mesaj primit pe chat-ul redacției din Chișinău mi-a băgat primul cuțit în inimă. „Explozie urmată de incendiu într-un club din București”, zicea sec un titlu. Oboseala evacuează perimetrul și redevin alert. Reporterul de știri vrea să știe, rockerul din mine parcă se teme de ce o să afle. În timp ce vameșii români ne întrebau cîte țigări avem în genți, se încarcă o știre de la ProTV și încremenesc. Nu pot să-mi cred ochilor. Colectiv, Goodbye to Gravity, peste 20 de morți, o sută de răniți. Mi se pare ireal și mă ciupesc să mă trezesc de-al binelea. Încep să-mi treacă prin minte nume de prieteni care puteau fi acolo. Ioana, Alex, Cătălin, Sanda, Andrei, Octav – zeci de nume și de chipuri de oameni dragi care îmi doream să fi fost în altă parte. Apoi îmi aduc aminte de zecile de incendii pe care le-am filmat și de rănile înfiorătoare pe care le sufereau victimele. Vreau să urlu sub nasul vameșilor care îmi scotocesc bagajele și care, trei zile mai tîrziu, aveau să oprească transportul special de sînge pentru răniți trimis de Republica Moldova. „N-am țigări, lăsați-mă naibii să ajung mai repede în București”, repet în minte. Mă aud doar eu. Colega care mi-a trimis știrea pe chat mă întreabă cum să redacteze nu știu ce alt material. Nici prin minte nu cred că-i trece că aș putea avea prieteni printre spectatorii prinși în capcana de foc.

„Dacă nu eram în Chișinău, poate că mă aflam și eu acolo”, îmi încolțește o altă idee înfiorătoare. Și nu doar eu, ci probabil și Claudia, probabil cu vreo altă prietenă de-a ei, că noi mergem în cel puțin trei la concerte. Iar anul ăsta nu am ratat foarte multe, înainte să o tai din țară. Ce naiba mă făceam dacă o apuca dusul de una singură, fără mine? Oare ea știe ce s-a întîmplat?

Mîna îmi tremură pe tastatură cînd îi dau Claudiei de știre. Nu știu de ce, dar vreau să amîn clipa în care Valentina află de nenorocire. E ziua ei și știu că o să îi spună cineva la un moment dat, iar fiecare clipă în care încă nu a aflat e o secundă de angoase și de griji de care am scutit-o. Cinci minute mai tîrziu, Valentina îmi scrie și eu îi spun că știam. Cifrele actualizate dau deja o imagine apocaliptică întregii catastrofe. Se vorbește de 40 de morți, iar inima îmi bate cu pauze. Oare pe cîți dintre ei îi cunosc? Autocarul gonește impasibil spre București și mie mi se pare că mergem cu viteza unei căruțe împiedicate. De ce nu sînt deja în Capitală? De ce mi-aș fi dorit să fiu?

Rememorez cele două concerte la care am fost în Colectiv. La Shining, pe 3 octombrie 2014, cu fratele meu Gabi și cu Octav, fratele meu adus pe lume de o altă mamă. La Rotting Christ și Bucovina, cu Claudia și cu Alexandra, în ianuarie 2015. În ambele cazuri, le-am spus tuturor că locul poate deveni o capcană mortală, dacă iese panică, pentru că ieșirea e prea strîmtă și ne putem călca în picioare dacă strigă vreunul „bombă”, la mișto. Ce mi-aș fi dorit să mă fi înșelat…

„Asta e știre internațională”, îmi șoptește reporterul din mine, izgonit timid într-un colț al creierului. O sun pe Claudia să îi mai cer detalii, și în același timp sună redacția RT, pentru care lucrăm de ceva timp. Vor subiectul. Iar cerul cade pe mine cu greutatea unui milion de tone de plumb.

În vreme ce Claudia își pregătea camera să fugă la fața locului, încep să mă uit pe pagina evenimentului. Cătălin Scânteie e primul nume care-mi apare pe lista de confirmări. „Păstrați-mi niște bere, că vin și eu”, scria el cu vreo două ore înainte de concert. Văd mai jos un comentariu care spunea că totul e în regulă cu Cătălin, nu e clar ce s-a ales de Sanda lui. Nu știe nimeni să-mi spună. Îi dau mesaj Ioanei, fata frumoasă cu părul verde și cu ochi de căprioară, în pragul panicii, să o întreb dacă ea și Alex sînt ok. Da, ele sînt. Nici n-au dat pe acolo. Lucian Gruia, chitaristul de la 9.7 Richter, figurează și el printre cei prezenți. Îmi răspunde repede la mesaj că a scăpat cu viață, dar că e zguduit prea tare de ceea ce a văzut.

Din fața clubului, Claudia îmi spune că mașinile de la IML vin și pleacă în continuu. Că e jale. Că n-a văzut niciodată așa ceva. Îmi apare în fața ochilor minții primul incendiu filmat prin 2000, cînd cinci copii au ars de vii la Iași, după ce părinții i-au încuiat în casă. Le-am văzut trupurile atunci și imaginea încă mă bîntuie. De cinci ori și ceva mai multe suflete curmate de foc nici nu vreau să-mi imaginez cum arată.

Adorm chinuit în autocar după 4 dimineața și mă trezesc la 6, în centrul Bucureștiului. În depărtare se aud sirene, eu grăbesc pasul către casă. Claudia nu doarme nici ea, tocmai trimite cel de-al treilea material al nopții pentru RT. Îmi dă să văd imaginile și realizez că imaginația mea a fost mic copil pe lîngă nenorocirea care a avut loc, de fapt. Iau camera și mă duc să filmez pe zi locul nenorocirii. Apoi filmez sutele de donatori adunați deja la Centrul de Transfuzii. Seara, priveghiul cu lumînări de la intrare. Pun camera jos o clipă, scot și eu o lumînare de la Mega Image și o adaug la marea de lacrimi din ceară topită din fața clubului. Valentina află, între timp, că știe cel puțin două fete aflate în stare critică. Eu de un coleg de la Prima și de unul de la Antenă, tot în stare gravă.

După marșul de duminică, am găsit-o și pe Alex, venită să se reculeagă la locul tragediei. O iau în brațe cum ar înșfăca un naufragiat ostenit de valuri geamandura și îi dau drumul abia după ce degetele mi se albiseră de atîta strîns. E toată în lacrimi, dar e întreagă. Îmi confirmă că fata verde Ioana e teafără. Rockerul Adi, în treacăt, îmi spune și el că Sanda și Cătălin sînt la spital, cu șanse mari să se facă bine. Mimi se prăpădise însă de dimineață, iar Alexis s-a stins spre seară. Fetele Valentinei. Îmi vine să iau un pietroi mare și să îi caut acasă pe nemernicii care le-au făcut asta.

Coșmarul continuă și acum. Iar numele lui Dumnezeu mai apare pe alocuri prin discuțiile despre Colectiv, deși dealerul lui principal de la noi a preferat discreția. Eu îl înțeleg. Că, sincer să fiu, dacă prin absurd ar exista un Dumnezeu, aș vrea să-mi dea niște explicații serioase. Bulangiu bătrîn și fără inimă!

Patroane, tu ți-ai lăsa copilul la tine în club?

O să încerc să mă detașez puțin de furia care îmi fierbe în organism de vineri seară încoace – de revolta că am spus de atîtea ori că rockerii au parte de cele mai mizerabile condiții pentru evenimente și de crunta dezamăgire la reacțiile așa-zișilor organizatori, atunci cînd le-am atras atenția că ignoră măsuri elementare de siguranță sau de igienă. Reacții care au variat de la flegme, amenințări, atacuri la persoană, insulte, mesaje private pline de venin și, în cel mai bun caz, disclaimere de răspundere și apeluri patetice la unitate și la tăcere, pentru binele mișcării și pentru susținerea scenei. O să încerc să las deoparte depresia care mi se adîncește cu fiecare anunț că s-a mai dus un rocker pe care e posibil măcar să-l fi salutat o dată la vreun concert, că s-a mai stins o rockeriță pe care la un spectacol poate că am protejat-o de țintele vreunui neatent, că un artist la care am dat din cap acum a devenit „new entry” nu în topurile muzicale, ci într-o statistică a groazei. Ca niciodată, o să fiu inginer.

Goodbye to Gravity

Îmi lipsește pregătirea tehnică de specialitate ca să descriu exact cum se iau măsurile de siguranță la concerte. Dar am un prieten care face asta în Occident și o face bine. Prin mîinile lui au trecut evenimente grele, precum Summit-ul G8 din 2009, din Londra. Acum face spectacole pe tot globul, cu mii de participanți, iar la fiecare dintre ele, fără excepție, sînt folosite efecte pirotehnice. Se numește Stephen Furness, e inginer de profesie, prieten, colaborator, partener de afaceri și sfătuitor în clipe de cumpănă. Iubește România atît de mult, încît se prezintă „Furnescu”, deși s-a născut în Sunderland. El s-a numărat printre primii care au transmis condoleanțe în noaptea de vineri spre sîmbătă, deși anunțul meu despre tragedie a fost scris pe Facebook în română. Steve știe și română, ba chiar scrie cu diacritice. Vă spun toate astea despre el pentru că vreau să înțelegeți că el știe multe despre noi ca neam și are mult habar despre neajunsurile noastre ca societate. Nu e un diletant, nu e un părerolog. Este organizator de evenimente la nivel internațional. Și mi-a explicat în cîteva cuvinte principiile după care el se ghidează fără excepție. Mi-a scris sîmbătă, după ce tocmai încheiase cu succes un spectacol plin de efecte pirotehnice. Am anexat o fotocopie a conversației, din care o să traduc doar esențialul.

SteveSalut, amice! Am vrut să-ți spun în primul rînd că sînt întristat de ce s-a petrecut și regret viețile irosite. În al doilea rînd, vreau să condamn acțiunile ilegale ale managementului acelui club și ale promoterului care a permis ca așa ceva să aibă loc. Lucrez de 30 de ani în industria divertismentului și am făcut sute de spectacole. Multe dintre ele au avut efecte pirotehnice. Noi urmăm în permanență regulile și nu am avut niciodată, dar niciodată, măcar un singur incident. Inclusiv în țări unde asemenea activități nu sunt reglementate prin lege.

Regula 1: Folosește o companie specializată în efecte pirotehnice. Nu costă mult și sfaturile lor se vor dovedi corecte.

Regula 2: Verifică măsurile anti-incendiu și instruiește tot personalul implicat. Am făcut un eveniment mare în Berlin și exact astfel am procedat, așa încît fiecare să știe ce are de făcut și unde să se afle.

Regula 3: Sau regula lui Steve de a amenaja o scenă. Tu ți-ai lăsa copilul alături de efectele pirotehnice, sub lămpile suspendate, lîngă peretele de ecrane sau lîngă boxe? O întrebare simplă, dar foarte importantă.

Cred că este evident din toate cele care s-au petrecut că nici unul dintre sfaturile pe care le-ar da un profesionist nu au fost urmate. Că toate regulile de bază au fost încălcate. Că bătaia de joc la adresa rockerilor a mers pînă la capăt. Și acum vă rog să îmi spuneți cîți dintre patronii cluburilor pe care le frecventați își pun măcar problema existenței unor reguli. O arată și fotografia de sus, unde formația Watain evoluează pe aceeași scenă din Colectiv cu flăcări deschise. Se întîmpla în aprilie 2014. Dacă atunci un responsabil din Primărie ar fi reacționat la o asemenea poză și ar fi impus măsuri preventive, tragedia de vineri seară nu ar fi avut loc. Dacă în Colectiv ar fi existat măcar o minte responsabilă, azi am fi avut amintirea unui spectacol reușit, iar 31 de rockeri s-ar fi găsit în mijlocul celor dragi la o bere, nu la priveghi. Însă moartea le-a dat patronilor și autorităților destul răgaz, pe care nimeni nu a știut să-l folosească.

Iar furia mocnită din mine abia începe să capete amploare.

Ghidul românului rătăcit prin Republica Moldova

Ai trecut și tu Prutul? Felicitări, au mai sărit gîrla și alții înaintea ta și mulți s-au cam întors băgîndu-și picioarele. Iar ăia au fost norocoșii. O să ai timp destul să meditezi cam cît de creață a fost ideea să pășești prin ruinele vechiului imperiu de la Soare-Răsare. Cel mai probabil, habar n-ai în ce te bagi, așa că lasă-mă să te luminez eu oleacă, din experiența mea pe aici, care a început de prin anii 90 și care continuă episodic pînă în vremurile astea glorioase în care ai marele noroc de a trăi concomitent cu așa un mare pățit ca mine. Nu e cazul să iei notițe, ce-am scris rămîne scris. Mai treci pe-aci dacă te lasă memoria.

Ce este și cum a apărut Republica Moldova poți afla și singur de pe Wikipedia, fă un efort să citești. N-o să te dumirești foarte tare, pentru că teritoriul dintre Prut și Nistru are o realitate în offline cum probabil nici Kafka nu și-ar fi imaginat posibilă. Te asigur eu din start că Podul de Flori nu se mai ține de prin 1992, deci nu căuta covorul roșu la intrare. Ți-ai făcut tupeu? Ia-ți buletinul cu tine, că poți trece granița cu el, iar după aia pregătește-te să fii uimit!

Prima oară, ia și închide-ți naibii telefonul ăla de România, dacă nu vrei să dai pe roaming cît un salariu de profesor debutant. Nu mușca la gargara companiei tale din patria-mumă care nu știu ce oferte are pentru Republica Moldova. Are pe naiba! Am reușit performanța să achit 150 de euro pe lună, dublu față de normal, deși n-am grăit decît vreo 10 minute, iar datele au fost oprite cu mult înainte ca Prutul să se ițească la orizont. Ia-ți o cartelă locală, e doi euro și scapi de necazuri. Colegii din țară pot să te sune pe banii lor, dacă ești chiar așa de important pentru ei sau dacă au nevoie de parola ta de la serverul de mail. O să-mi mulțumești.

Dacă vii la volanul propriei mașini, sper că ești al naibii de bogat. Cele mai rupte drumuri din Galaxie se găsesc pe aici, poate cu excepția traseului Leușeni-Chișinău. Dar te provoc să deviezi oleacă spre altă destinație și o să vezi cu ochii minții cum se umflă o factură viitoare pentru bielete, capete de bară, bucșe, direcție și suspensie în general. Localnicii au alocată în fiecare an o sumă de vreo 200 de euro ca să schimbe alea „by default”, nici nu le mai dau la verificat. Paradirea auto se presupune, nu se demonstrează. Șezi domol și cu accelerația, că echipajele de poliție stau geană și numerele străine reprezintă garanția că ești numai bun de muls. Taxa aia bengoasă pentru frumusețea de drumuri moldovenești, apropo, trebuie înnoită cu minimum o zi înainte să expire, altfel te-ai ars de o spectaculoasă amendă de 50 de euro. Nu e ca la noi, să plătești vigneta la benzinărie înainte ca miezul nopții să te transforme în dovleac cu contravenție. Fă ca fetele de liceu din vremea mea, adică ochii pe calendar, păpușel!

Mai ține minte că n-o să-ți sară nimeni în brațe pentru accentul tău de bucureștean. Din contră, unii ar fi în stare să-ți asigure escortă înapoi pînă la vamă pe banii lor din fix motivul ăsta. Nu foarte mulți, din fericire, dar suficienți încît să reprezinte o grijă întemeiată. Accentul de Românica îți garantează însă scumpiri spontane la orice produs care nu are o etichetă afișată. Dacă nu ești în stare să-ți pui limba pe niște bigudiuri late, sovietice, anturează-te repede cu un localnic de încredere și lasă-l pe el să ducă toate conversațiile cu necunoscuții. Dacă nu ai un prieten, cumpără-ți! Se găsesc pe internet prieteni de închiriat pentru orice, inclusiv pentru băut împreună. Crezi că fac mișto? Intră pe 999.md și citește singur, dacă știi chirilice.

Da, o să faci ca maimuța în depozitul de banane cînd o să dai cu ochii de gagici. Padrugi, cum li se spune p-aci. Frumoase toate de-ți crapă în tine pipota, o să ai un mare șoc cultural din cauza asta. Or fi genele slavice, o fi alimentația sănătoasă, cert e că-s niște bunătăți. Mulțumește-te cu privitul, pentru că aproape toate-s pe măritat și pe făcut copii. Dacă ți-au zîmbit, înseamnă că le-ai stîrnit fanteziile, dar n-o să-ți placă fanteziile alea: în mintea lor, deja schimbi scutece, speli plozi la cur și aduci bani în casă. Partea mișto dacă chiar te însori cu o moldoveancă e că după nuntă vă puteți ignora reciproc cu succes pînă în clipa sărutului rece al doamnei cu coasă. Am văzut zeci de familii fericite care se reunesc doar seara, la cină, și duminica, la biserică. În rest, bărbații ies la saună cu bărbații, femeile se duc în treaba lor doar cu femeile – chestie pe care să mor dacă o pricep. Un pațan – adică un gagiu – mi-a mărturisit că, în comparație cu deținătorii de pașapoarte moldovenești, noi, ăia de la Vest de Prut, am fi campionii libidoului și chiar mi-a spus asta admirativ.

Însă nu cumva să te pună dracul să mergi la vagaboande de pe net! Prostituția aici e ilegală cu spume și condițiile din pușcăriile moldovenești am înțeles că mai au oleacă pînă ajung la nivelul nostru de cinci stele. Poți încerca eventual un agațament cu o femeie divorțată pe la 40 de ani, care să priceapă că filmele cu Făt-Frumos nu mai rulează, dar și aici ai grijă mare. Dacă vă vede un amic de-al ei care printr-a șasea, de Ziua Marii Revoluții Bolșevice, i-a cumpărat ăleia o înghețată Eskimo, probabil că încă se consideră într-o relație cu ea și pentru asta poți „zakusi pizdon” legal – adică să mănînci bătaie, pe limba localnicilor.

Dacă alegi să vii cu femeie la pachet de-acasă, ai grijă măcar să fie urîțică. Sau măcar smotocește-o bine, ține-o nedormită vreo trei nopți, ascunde-i trusa de machiaj și spune-i că la coafor s-a închis. Altfel, riști să dai de unii cetățeni d-aici – nu mulți, din fericire – convinși că e datoria lor patriotică și dreptul lor strămoșesc să se dea la gagica ta. Chiar dacă este evident că sînteți combinați, chiar dacă poate vă trag plozii de poale să le dați acadele, ăia o să se dea la muierile voastre de față cu voi și la cel mai mîrlănesc mod posibil. O să fie ca la Stalingrad să-i scuturați de pe păpușile voastre, așa că urmați-mi sfatul și faceți-le să arate cît mai nașpa posibil atunci cînd vi le afișați. În schimb, dacă vrei să faci un vals cu o tipă localnică aparent singură, fii cu mare băgare de seamă! Nu știi din ce colț răsare vreun posesiv care-ți exemplifică fără echivoc, cu desene din cuțit pe piele, că jurisdicția ta amoroasă se termină la Prut.

No, bine! Constat că scriu de-un ceas și n-am ajuns nici măcar departe de miezul problemei. Citește-mă, deci, și data viitoare, că o să-ți prindă bine! Promit ceva tot cu sex pe la final.