Category Archives: Catedrala Neamului Prost

Încă un viol la Vaslui – de data asta, autorul este polițist

Iar victima este sărmana noastră limbă strămoșească. Anexez, onorată instanță, ca probatoriu acest înscris de mai jos, din care reiese clar la ce perversiuni a fost silit idiomul nostru de stat, prin grația deținătorului autorizat de bulan, dar nu și de pix. Conform surselor mele de pe net, documentul i-a fost înmînat unui cetățean din Iași care a fost prins circulînd cu viteză excesivă pe raza localității Pușcași, din județul cu cea mai proastă reputație din România. Contravenientul a primit și o sancțiune, însă nici un cod penal sau contravențional din lume nu prevede vreo pedeapsă pentru abuzurile rușinoase la care a fost supusă limba lui Eminescu și a lui Bacovia în țidula anexată și pecetluită cu ștampila postului de poliție local. Păcat…

Desigur, trebuie menționat că autenticitatea foii nu a fost încă verificată, dar din primele cercetări – cum s-ar exprima regulamentar orice agent – constatăm că îndeplinește elementele constitutive ale unei comunicări oficiale. Citiți și vă minunați – sau, cum ar fi dactilografiat viteazul apărător al legii de pe plaiurile lui Peneș Curcanul, “citi-ți și v-ă minuna-ți” și pricepeți, măcar în acest ultim moment, de ce e preferabil să ai Poliția Gramaticii, atunci cînd gramatica poliției dă cu virgulă. Între subiect și predicat, evident.

Limba română, siluită în fel și chip
Limba română, siluită în fel și chip

 

Pentru cei care au deschis mai tîrziu manualele de gramatică, șeful postului de poliție Pușcași confundă terminația verbelor la persoana a doua plural, la indicativ prezent sau la conjunctiv, cu pronumele reflexiv sau cu cel reflexiv-posesiv la forma neaccentuată, persoana a doua singular. Coincidența face ca toate să sune la fel. Însă numai reflexivele se leagă de verb cu cratimă, de morfemul “a” dacă verbul e la infinitiv lung sau de conjuncția “să” pentru verbele la conjunctiv: “Începe prin a-ți strînge mizeria! Să-ți faci și un seppuku după aia!”. Cele reflexive propriu-zise în dativ sînt complemente indirecte pe lîngă predicat, cum ar fi în propoziția “E inutil să-ți faci procese de conștiință”Pronumele reflexiv-posesive determină însă o altă parte de propoziție – foarte adesea un complement – și au rol de atribut pronominal, ca în “Ți-ai văzut moartea cu ochii” sau “Vezi-ți de treabă”.

Terminațiile fac însă parte din structura verbului și n-au de ce să fie separate, nici măcar la capăt de rînd: “Rîdeți cu noi, domnule agent” sau “Semnați aici de luare la cunoștință”. Rog deci, prin prezenta sesizare, stimate domnule polițist, să acționați operativ prin metode specifice pentru a nota observațiile mele în Cărticica Șefului de Post și să scrieți de 100 de ori cu o carioca roz pe Loganul din dotare “Circulați cu atenție! – CORECT” pe o parte și “Circula-ți cu atenție – INCORECT” pe cealaltă!

politist-1414158557

PS1: Pozele din articol sînt doar cu rol ilustrativ, nu avem indicii că vreunul dintre agenții de mai sus ar fi implicat în acest viol lingvistic. Iar o autostradă spre Vaslui ca în prima fotografie aș vrea să trăiesc și eu s-o văd realizată…

PS2: Sper sincer că nu m-am încurcat în gramatica limbii române, că știți regula aia… Un articol despre erori gramaticale trebuie să conțină cel puțin o greșeală și mai boacănă! Vă rog să-mi sesizați eventualele neconcordanțe, ca să-mi pot salva onoarea printr-o sinucidere ritualică!

Îndreptarul mitocanului la început de carieră

Salutare, dragă necioplitule! Felicitări cu ocazia sosirii pe acest teren dur pe care-l simți sub picioare – noi în general îi spunem asfalt – și nu încerca să-mi replici că și tu ai crescut la oraș, dacă sufletul tău, de fapt, se simte atașat ombilical de o Stîna Morgana aflată într-un illo tempore cu moravuri păcurărești greu de eradicat. Poți fi și la a treia generație cu domiciliul pe Aviatorilor, dacă mîrlănia se revarsă fetidă din toți porii epidermei tale certate cu igiena, crede-mă, nu va conta!

Bulversat cum știu că ești după separarea brutală de cocina intelectuală în care îți imaginezi că ai primit o formă de educație, sînt convins că nu ai habar cum să acționezi așa încît să reușești în viață și să te impui rapid în societatea care – din păcate pentru noi – te înconjoară. Nu e un secret că tu vei găsi o cale să-mi surprinzi chiar și cele mai pesimiste așteptări într-ale ciobăniei, dar lasă-mă să te consiliez acum, cît încă ești un gherțoi debutant, în tainele milenare ale oripilatului oamenilor civilizați, atîția cîți ne-au mai rămas.

Am deprins aceste secrete prin contactul nemijlocit cu antecesorii tăi, glorioși huțupani cu șosete nespălate și coji de semințe printre incisivii pe care nici o periuță de dinți nu a călcat vreodată, demni purtători de maieuri pe cît de pătate, pe atît de transpirate, însă invariabil ornate cu simbolurile aurite ale dreptei credințe strămoșești, agățate la loc de cinste în văzul ereticilor ca mine, ce trebuie aduși pe calea cea dreaptă. Să purcedem, așadar, pe căprării:

Episodul 1. Succesul ca mitocan la bloc.

hqdefault

Primul șoc pe care-l vei suferi este că pivnița nu-ți mai este la fel de accesibilă, cu excepția cazului în care te muți la parter, situație în care vei constata că nu degeaba porți trei kile de aur sub formă de cruciulițe în jurul beregății tale împovărate cu alte trei kile de rapăn – Dumnezeu a avut grijă de tine! Există așa-numitele adăposturi de urgență de sub clădire, care de fapt au fost create de arhitecți pentru ca tu să îți adăpostești de urgență murăturile, rachiul și sacii cu fasole, deci nu le da crezare panicarzilor care insinuează că beciul tău domnesc – că doară ești un domn la oraș acum – ar face parte dintr-un plan strategic de apărare civilă, în caz de război sau de dezastru. Așa ceva nu există! La noi e pace, iar Dumnezeu te apără suficient încît să n-ai nevoie de buncărele lor – în buncăre a stat și Hitler, apropo, la ce i-a folosit? Iar dacă totuși vine Apocalipsa, arată-le tu ce înseamnă să fii un prepper!

boxa-bloc

Dacă același Dumnezeu îți pune preamilostiva lui mînă pe cap și te mută la parter, nu uita că spațiul verde din fața blocului este doar o invitație pentru a-ți clădi acolo o grădină personală de legume, cu coteț de cîine, eventual de găini și, de ce nu, chiar de porc. Ce-i în fața ferestrei tale îți aparține de drept, indiferent de ce spun vecinii, administratorul și chiar Primăria.

10254988_10152603523222176_5692420946133323640_n

Pentru pămîntul ăla s-au jertfit strămoșii tăi în calea năvălitorilor, pentru el ai murit chiar tu la Revoluție, acolo este țara ta și acolo este neamul tău cel românesc, cum a și spus maestrul Tudor Gheorghe în melodia pe care a compus-o, evident, doar cu gîndul la tine. Bate țăruși, trage gard electrificat, pune dulăi de pază, cuiburi de mitralieră, sădește roșii, ceapă, ardei, păstîrnac, morcovi, sapă și o fîntînă, iar ca finis coronat opus, trîntește un grătar pentru mici și leagă-ți două boxe la sistemul audio din casă, bine rodat pe manele, ca să se știe în tot cartierul cine e stăpînul, cine e jupînul!

gradini-intre-blocuri-dej

Ca utilizator de autoturism, e bine să ții cont că respectul se cîștigă la bloc invers proporțional cu distanțele parcurse pe jos. Prin urmare, este imperativ să-ți parchezi vehiculul cît mai aproape de buza blocul, evident sub geamul sau balconul tău preferat, chiar cu bara din față lipită de interfon, dacă e fizic posibil. Ține minte, prestanța și valoarea îți scad cu fiecare pas făcut ca pieton, prin urmare suie-te la volan chiar și atunci cînd mergi după țigări, cînd arunci gunoiul și – paradoxal – chiar atunci cînd vrei să faci cîțiva pași. Fă-i din mașină, apăsatul pedalelor se cheamă efort fizic și te menține în formă! Bonus special dacă ai metrou aproape, însă tu circuli cu mașina chiar și numai o stație pînă la muncă.

 

10361504_10153392278977176_6998482844295864848_n

Iarna, apropo, ai datoria sacră de a te parca pe locurile deszăpezite de alți fraieri care au trudit ore în șir la lopată, dar care nu s-au întors încă de la serviciu. Învață-i minte să mai facă ei ore suplimentare! Cel mai bine se prinde lecția asta de ei dacă, în zilele de weekend, te duci să încălzești motorul vreo oră, cu turația dată-n blană, suficient de devreme ca să demarezi și să prinzi loc în față la biserică – recomandabil înainte de ora 6AM. Și dacă iar am ajuns la cele sfinte, nu uita că e musai să îți tapetezi interiorul mașinii cu diferite chipuri ale marelui Arsenie Boca, iar de oglinda retrovizoare să atîrni echivalentul a două catapetesme din Catedrala Mîntuirii Neamului de cruci, iconițe și alte odoare. Sfințite, evident, că doar nu ne jucăm cu siguranța rutieră…

img036

Weekendul e pentru grătare! Lege, am zis, am spus! Ai sau n-ai grădină în fața ferestrei, micii trebuie să sfîrîie, berile să rîgîie, manelele să behăie, mîrlanii să se veselească, așa încît să știe tot cartierul că la tine în apartament stă cel mai băiat valoros din lume. N-ai grădină? Tunde-o pe terasa blocului! N-ai terasă? Deschide chepengul de la acoperiș fără rețineri și dă-i tare, că și-așa nu mai sînt antene pe bloc – de-aia ai murit la Revoluție, ca să aibă lumea cablu color și coaxial! Dacă nemernicii de țîfnoși de intelectuali de la ultimul etaj au sudat chepengul, încinge grătarul pe balcon și scuipă-le semințe în cap constipaților care vor să vă saboteze distracția legitimă, în aplauzele colegilor tăi academicieni! Dacă tot ați ieșit pe balcon, nu uitați să înjurați trecătorii și să le explicați trecătoarelor, prin cele mai rafinate măscări, ce sentimente nobile vă trezesc în efemera lor prezență prin fața ochilor voștri uimiți ca la vederea corolei de adriani copii minune a lumii.

gratar-in-fata-blocului

Arată-le vecinilor că ești un viril! Adu-ți aminte că, în cel de-al doilea Război Mondial, soldații germani în retragere lăsau la mișto prezervative uriașe în tranșeele părăsite, ca să-i intimideze pe Aliați! Mă rog, n-ai putea să-ți aduci aminte, că tu oricum n-ai învățat la istorie, dar crede-mă pe cuvînt. Asigură-te că îți molestezi jumătatea la orele cele mai propice transmiterii de sunete pe verticală și pe orizontală și dă-i volumul la maximum! Chiar dacă în restul săptămînii eviți cu încăpățînare igiena personală, după reprizele de amor sonor pornește dușul și lasă-l să curgă în capul vecinilor vreo oră, ca să le arăți intelectualilor famelici de la etajele inferioare (ale speciei, evident) că nu ți-e frică de factura la întreținere!

Dimineața, ca să-ți pecetluiești triumful, defilează în short, maieu și în cel mai buni șlapi ai tăi pe scara blocului pînă la gunoi – adică pînă la mașina cu care-ți transporți găleata pe 50 de metri care îți despart scara de tomberon – și desfă-ți o bere la PET chiar pe sub nasul cocliților ălora care cred că ziua se începe cu o cafea. Fă un popas la chioșc și realimentează-ți stocurile, fără să omiți să te scarpini înainte să dai banii și din nou înainte să ți se înmîneze restul. Primești puncte bonus dacă la chioșc vinde o tînără spălățică și drăguță – să învețe ea cum arată un bărbat adevărat și cum se comportă el în societate, chiar și într-o societate comercială!

blogmedia-1400271797-9118

În fine, nu neglija următoarea generație de mitocani! Educă-ți copiii cu urlete, încurajează-i să țopăie prin apartament în capul fraierilor de vecini, iar cînd îi trimiți la joacă în fața blocului dă-le temă să zbiere cît îi țin plămînii în dezvoltare. Nu uita să le interzici orice formă de salut la adresa colocatarilor! Ia-ți și un cîine cît mai mare și mai lătrător, cumpără o bormașină și cu ajutorul acesteia organizează lecții practice de atelier în casă, începînd chiar de la primele ore ale zilei. Odată bifate toate aceste sarcini mîrlănești, poți răsufla ușurat! Ești pe calea cea dreaptă a afirmării ca huțupan consacrat și contribui activ la edificarea unei societăți mitocănești pe deplin dezvoltate! Felicitări!

Va urma…

NOTĂ: Cetățenii din imaginile de mai sus sînt niște modele în societate și i-am folosit în acest articol tocmai pentru a sublinia antiteza dintre ei și mitocani!