Category Archives: Căruța cu deștepți

Apel la omenie | Crede în bine și schimbă un destin

România nu-și permite să irosească talente, mai ales după ce milioane de tineri capabili și dornici de muncă au luat calea străinătății. Cu toate acestea, mii de români dăruiți cu har pentru muzică, pentru științe, pentru sport sau pentru artele plastice sînt pur și simplu aruncați la gunoi de nepăsare și de prejudecăți. Vorbim despre copiii talentați, dar născuți în familii sărmane, precum și despre tinerii pe care o dizabilitate fizică îi împiedică să ia startul în viață cu egalitate de șanse față de toți ceilalți. Asta încercăm să schimbăm la Prima TV, prin campania “Crede în bine”, lansată pe 14 iulie 2015: să facem Soarele să răsară și în viețile copiilor pentru care zarurile au căzut greșit la prima strigare. Viitorul nostru poate fi mai bun, dacă acești tineri vor avea și ei un viitor de oameni independenți, capabili să creeze plus-valoare pentru societate – în loc să fie pe nedrept condamnați la statutul de povară pentru familie, de persoane fără căpătîi și de abonați la ajutoare sociale.

Prima TV - Crede in bine

Am adunat deja zeci de povești ale unor tineri cu talente, aflați în grija statului într-un fel sau în altul. Toți vor și pot să facă performanță, dar le lipsesc lucruri elementare: un mentor, cineva care să-i ajute să-și fructifice darurile date de natură, cineva care să-i călăuzească în profesie. Am găsit, de asemenea, și istoriile unora care au reușit, în ciuda premiselor deloc favorabile de la care au plecat: un băiat născut cu tetraplegie, dar care a devenit un regizor de succes, o tînără diagnosticată la trei ani cu o dizabilitate locomotorie, dar care acum conduce un departament dintr-o mare agenție de publicitate, un băiat paralizat și abandonat de părinți la orfelinat, dar care a reușit deja să facă înconjurul lumii într-un scaun cu rotile și care figurează în celebra Carte a Recordurilor. O să vezi toate aceste povești la Focus, în fiecare marți și joi, în jurnalul de la ora 18. Îi avem deja parteneri pe colegii de la Adevărul, pe prietenii noștri din programul Ajungem Mari și pe cei de la Primăria Sectorului 2.

Prima TV - Crede in bine

Te întrebi ce poți face tu? Nu îți cerem să donezi bani. Ar fi prea simplu să dai un sms la nu știu ce număr și să consideri munca încheiată. Avem nevoie de tine să te implici personal, cu timpul tău și cu propriile tale cunoștințe. Poți deveni voluntar în cadrul programului Ajungem Mari și îți poți dedica atît cît poți din orele tale libere pentru a deveni un călăuzitor de tineri defavorizați. Ești profesor de pian sau de matematică? Vino să le dai meditații gratuite, măcar pentru o lună-două copiilor pentru care profesorii de la învățămîntul de masă nu au niciodată suficientă vreme și nici suficientă răbdare. Ai o diplomă în arte plastice? Știm deja un copil pasionat de desen care are nevoie de îndrumarea ta pentru a deveni artist profesionist. Ești bucătar la un restaurant de cinci stele? Hai să-ți prezentăm un ucenic dornic să deprindă meseria asta nobilă! De fapt, orice talent ai avea, îți găsim un loc în echipa noastră.

Echipa Prima TV vrea să îi fii alături
Echipa Prima TV vrea să îi fii alături

Scrie-ne doar un mail pe adresa voluntar@ajungemmari.ro și de acolo vei fi pe mîini bune. Unde mai pui că poți apărea și la televizor, alături de vedetele Prima TV care deja s-au implicat în această campanie… Îți mulțumim anticipat pentru tot ce vei face, iar și mai recunoscători îți vor fi copiii sărmani de azi, care peste 10 ani vor fi adulți cu profesii și cu venituri frumoase. La final, țara noastră va fi un loc mai bun și mai prietenos dacă te implici. Te așteptăm!

Ce zic artiștii despre “reconfigurarea” festivalului “I Am the Rocker”

A curs cerneală digitală îndoită cu sînge de orc de vineri, 3 iulie, cînd Phoenix Entertainment a aruncat prosopul și a admis că festivalul cel mai așteptat și cel mai titrat din România anului 2015 nu va mai avea loc în formula promovată inițial. Fără prea multe comentarii, am trecut în revistă reacțiile unora dintre cele mai importante formații care ar fi trebuit să apară în concert pe 4 și pe 5 iulie, la cea dintîi ediție a festivalului care n-a mai fost să fie.

Carcass – vitriol și spume cu autor neidentificat

Pe pagina de Facebook a formației britanice apare mesajul de mai jos, scris într-un ton destul de iritat. “Festivalul nu este reconfigurat, cele mai multe trupe au fost ANULATE. Nu putem vorbi pentru celelalte formații, dar noi și Mayhem încă nu am primit bilete de avion, avans sau informații despre producție ieri (înainte ca trupa Carcass să fie nevoită să plece ca să susțină un spectacol cu tot ce trebuie). Motivul pentru anularea noastră FORȚATĂ? Vînzările slabe de bilete, noi știm de 750 – faceți și singuri calculele. Ne cerem scuze prietenilor noștri români, sperăm să ne vedem altădată.” Astfel sună anunțul publicat pe contul formației, dar pe care nu-l semnează nimeni.

Carcass - reacție vitriolică
Carcass – reacție vitriolică

 

Mayhem – reacție moderată, comentatori competenți

Blackerii de la Mayhem au anunțat pe Facebook anularea recitalului din România, fără să ofere prea multe detalii. Norvegienii au dat share comunicatului semnat de Dream Theater și le-au cerut scuze fanilor care au mai așteptat cel puțin o dată să-i vadă și au fost dezamăgiți. La secțiunea comentarii, în schimb, și-a făcut apariția un personaj plin de sfaturi, cunoscut lumii underground mai ales prin succesul festivalului de infern Metalhead Meeting 2015, care, e adevărat, s-a ținut, în ciuda condițiilor demne de piesa Furnace Funeral a trupei Bloodbath, formație-headliner în penultima zi de eveniment pe ciment incandescent și praf enervant de sufocant. Gata aliterațiile cu rimele interne, continuăm!

Mayhem, reacție moderată
Mayhem, reacție moderată

 

Kempes – bir cu fugiții în ultimul moment

Citiți și singuri, că e-n românește… Despre ce mișto a fost faza, am mai scris deja în alt articol.

Kempes s-a retras din concert printr-un anunț pe Facebook
Kempes s-a retras din concert printr-un anunț pe Facebook

Kamelot au luat citricele acre și au pus-o de-o tequila

Dacă tot s-au pornit încoace, floridienii (licența mea) n-au mai făcut cale întoarsă și au venit să cinstească o citirică pe plaiuri mioritice. Pe unul dintre băieți sînt aproape sigur că l-am identificat ieri la prohodul festivalului de la Silver Church, însă toți ceilalți cu siguranță au publicat pe Facebook poza de mai jos. Comentariul sună cam așa în românește: “Deocamdată ne simțim minunat în București. Am auzit de problemele cu producția anunțate ieri, dar am decis să venim oricum, să vedem orașul și să ne cunoaștem fanii. Fiți pe fază, urmează un anunț despre un spectacol Kamelot în România.”

Cei de la Kamelot fac haz de necaz în România
Cei de la Kamelot fac haz de necaz în România

 

Arkona – anunț scurt și la obiect

Păgînienii din Maica Rusie au fost profi, au anunțat schimbarea de dată și de locație printr-un scurt mesaj pe Facebook. Metaliștii de la Răsărit îi invită pe fani la Silver Church, pe 4 iulie, adică de ziua SUA, și îi trimit la site-ul promoterului pentru detalii, fără alte comentarii. Mă rog, în afară de comentariul polonezului care le urează rușilor toate cele bune pe limba lui.

Arkona - scurt și la obiect
Arkona – scurt și la obiect

 

Myrath încă n-au schimbat calendarul

Iaca, uitați-vă singuri pe pagina lor oficială! Dacă n-au schimbat pînă acum, probabil că nici nu o să mai schimbe – poate măcar să-și corecteze singuri greșeala de ortografie, că altfel chem poliția gramaticii de la ei, de-acolo, să le dea amendă. În rest, Myrath anunță un alt posibil concert la noi, în patria micilor și a miticilor.

Myrath promit un alt spectacol în România pe 31 iulie
Myrath promit un alt spectacol în România pe 31 iulie

 

Dream Theater – anunț elegant și profesionist

Dacă n-ați citit pînă acum comunicatul headlinerului, puteți să-l găsiți pe pagina de Facebook a trupei Dream Theater. În linii mari, e același comunicat cu cel publicat în română pe pagina Phoenix Entertainment. Iaca și un print-screen mai jos, pentru conformitate.

Dream Theater, anunț oficial
Dream Theater, anunț oficial

Astea-s reacțiile trupelor în primele 24 de ore de la anunțul că festivalul “I Am the Rocker” nu se va mai ține așa cum era planificat. Urmează, oricum, un weekend de concerte gratuite cu titlul de bonus pentru deținătorii de invitații și de bilete, care vor putea ulterior să opteze pentru returnarea banilor sau pentru acces la alte patru spectacole organizate de Phoenix Entertainment.

Îndreptarul mitocanului la început de carieră

Salutare, dragă necioplitule! Felicitări cu ocazia sosirii pe acest teren dur pe care-l simți sub picioare – noi în general îi spunem asfalt – și nu încerca să-mi replici că și tu ai crescut la oraș, dacă sufletul tău, de fapt, se simte atașat ombilical de o Stîna Morgana aflată într-un illo tempore cu moravuri păcurărești greu de eradicat. Poți fi și la a treia generație cu domiciliul pe Aviatorilor, dacă mîrlănia se revarsă fetidă din toți porii epidermei tale certate cu igiena, crede-mă, nu va conta!

Bulversat cum știu că ești după separarea brutală de cocina intelectuală în care îți imaginezi că ai primit o formă de educație, sînt convins că nu ai habar cum să acționezi așa încît să reușești în viață și să te impui rapid în societatea care – din păcate pentru noi – te înconjoară. Nu e un secret că tu vei găsi o cale să-mi surprinzi chiar și cele mai pesimiste așteptări într-ale ciobăniei, dar lasă-mă să te consiliez acum, cît încă ești un gherțoi debutant, în tainele milenare ale oripilatului oamenilor civilizați, atîția cîți ne-au mai rămas.

Am deprins aceste secrete prin contactul nemijlocit cu antecesorii tăi, glorioși huțupani cu șosete nespălate și coji de semințe printre incisivii pe care nici o periuță de dinți nu a călcat vreodată, demni purtători de maieuri pe cît de pătate, pe atît de transpirate, însă invariabil ornate cu simbolurile aurite ale dreptei credințe strămoșești, agățate la loc de cinste în văzul ereticilor ca mine, ce trebuie aduși pe calea cea dreaptă. Să purcedem, așadar, pe căprării:

Episodul 1. Succesul ca mitocan la bloc.

hqdefault

Primul șoc pe care-l vei suferi este că pivnița nu-ți mai este la fel de accesibilă, cu excepția cazului în care te muți la parter, situație în care vei constata că nu degeaba porți trei kile de aur sub formă de cruciulițe în jurul beregății tale împovărate cu alte trei kile de rapăn – Dumnezeu a avut grijă de tine! Există așa-numitele adăposturi de urgență de sub clădire, care de fapt au fost create de arhitecți pentru ca tu să îți adăpostești de urgență murăturile, rachiul și sacii cu fasole, deci nu le da crezare panicarzilor care insinuează că beciul tău domnesc – că doară ești un domn la oraș acum – ar face parte dintr-un plan strategic de apărare civilă, în caz de război sau de dezastru. Așa ceva nu există! La noi e pace, iar Dumnezeu te apără suficient încît să n-ai nevoie de buncărele lor – în buncăre a stat și Hitler, apropo, la ce i-a folosit? Iar dacă totuși vine Apocalipsa, arată-le tu ce înseamnă să fii un prepper!

boxa-bloc

Dacă același Dumnezeu îți pune preamilostiva lui mînă pe cap și te mută la parter, nu uita că spațiul verde din fața blocului este doar o invitație pentru a-ți clădi acolo o grădină personală de legume, cu coteț de cîine, eventual de găini și, de ce nu, chiar de porc. Ce-i în fața ferestrei tale îți aparține de drept, indiferent de ce spun vecinii, administratorul și chiar Primăria.

10254988_10152603523222176_5692420946133323640_n

Pentru pămîntul ăla s-au jertfit strămoșii tăi în calea năvălitorilor, pentru el ai murit chiar tu la Revoluție, acolo este țara ta și acolo este neamul tău cel românesc, cum a și spus maestrul Tudor Gheorghe în melodia pe care a compus-o, evident, doar cu gîndul la tine. Bate țăruși, trage gard electrificat, pune dulăi de pază, cuiburi de mitralieră, sădește roșii, ceapă, ardei, păstîrnac, morcovi, sapă și o fîntînă, iar ca finis coronat opus, trîntește un grătar pentru mici și leagă-ți două boxe la sistemul audio din casă, bine rodat pe manele, ca să se știe în tot cartierul cine e stăpînul, cine e jupînul!

gradini-intre-blocuri-dej

Ca utilizator de autoturism, e bine să ții cont că respectul se cîștigă la bloc invers proporțional cu distanțele parcurse pe jos. Prin urmare, este imperativ să-ți parchezi vehiculul cît mai aproape de buza blocul, evident sub geamul sau balconul tău preferat, chiar cu bara din față lipită de interfon, dacă e fizic posibil. Ține minte, prestanța și valoarea îți scad cu fiecare pas făcut ca pieton, prin urmare suie-te la volan chiar și atunci cînd mergi după țigări, cînd arunci gunoiul și – paradoxal – chiar atunci cînd vrei să faci cîțiva pași. Fă-i din mașină, apăsatul pedalelor se cheamă efort fizic și te menține în formă! Bonus special dacă ai metrou aproape, însă tu circuli cu mașina chiar și numai o stație pînă la muncă.

 

10361504_10153392278977176_6998482844295864848_n

Iarna, apropo, ai datoria sacră de a te parca pe locurile deszăpezite de alți fraieri care au trudit ore în șir la lopată, dar care nu s-au întors încă de la serviciu. Învață-i minte să mai facă ei ore suplimentare! Cel mai bine se prinde lecția asta de ei dacă, în zilele de weekend, te duci să încălzești motorul vreo oră, cu turația dată-n blană, suficient de devreme ca să demarezi și să prinzi loc în față la biserică – recomandabil înainte de ora 6AM. Și dacă iar am ajuns la cele sfinte, nu uita că e musai să îți tapetezi interiorul mașinii cu diferite chipuri ale marelui Arsenie Boca, iar de oglinda retrovizoare să atîrni echivalentul a două catapetesme din Catedrala Mîntuirii Neamului de cruci, iconițe și alte odoare. Sfințite, evident, că doar nu ne jucăm cu siguranța rutieră…

img036

Weekendul e pentru grătare! Lege, am zis, am spus! Ai sau n-ai grădină în fața ferestrei, micii trebuie să sfîrîie, berile să rîgîie, manelele să behăie, mîrlanii să se veselească, așa încît să știe tot cartierul că la tine în apartament stă cel mai băiat valoros din lume. N-ai grădină? Tunde-o pe terasa blocului! N-ai terasă? Deschide chepengul de la acoperiș fără rețineri și dă-i tare, că și-așa nu mai sînt antene pe bloc – de-aia ai murit la Revoluție, ca să aibă lumea cablu color și coaxial! Dacă nemernicii de țîfnoși de intelectuali de la ultimul etaj au sudat chepengul, încinge grătarul pe balcon și scuipă-le semințe în cap constipaților care vor să vă saboteze distracția legitimă, în aplauzele colegilor tăi academicieni! Dacă tot ați ieșit pe balcon, nu uitați să înjurați trecătorii și să le explicați trecătoarelor, prin cele mai rafinate măscări, ce sentimente nobile vă trezesc în efemera lor prezență prin fața ochilor voștri uimiți ca la vederea corolei de adriani copii minune a lumii.

gratar-in-fata-blocului

Arată-le vecinilor că ești un viril! Adu-ți aminte că, în cel de-al doilea Război Mondial, soldații germani în retragere lăsau la mișto prezervative uriașe în tranșeele părăsite, ca să-i intimideze pe Aliați! Mă rog, n-ai putea să-ți aduci aminte, că tu oricum n-ai învățat la istorie, dar crede-mă pe cuvînt. Asigură-te că îți molestezi jumătatea la orele cele mai propice transmiterii de sunete pe verticală și pe orizontală și dă-i volumul la maximum! Chiar dacă în restul săptămînii eviți cu încăpățînare igiena personală, după reprizele de amor sonor pornește dușul și lasă-l să curgă în capul vecinilor vreo oră, ca să le arăți intelectualilor famelici de la etajele inferioare (ale speciei, evident) că nu ți-e frică de factura la întreținere!

Dimineața, ca să-ți pecetluiești triumful, defilează în short, maieu și în cel mai buni șlapi ai tăi pe scara blocului pînă la gunoi – adică pînă la mașina cu care-ți transporți găleata pe 50 de metri care îți despart scara de tomberon – și desfă-ți o bere la PET chiar pe sub nasul cocliților ălora care cred că ziua se începe cu o cafea. Fă un popas la chioșc și realimentează-ți stocurile, fără să omiți să te scarpini înainte să dai banii și din nou înainte să ți se înmîneze restul. Primești puncte bonus dacă la chioșc vinde o tînără spălățică și drăguță – să învețe ea cum arată un bărbat adevărat și cum se comportă el în societate, chiar și într-o societate comercială!

blogmedia-1400271797-9118

În fine, nu neglija următoarea generație de mitocani! Educă-ți copiii cu urlete, încurajează-i să țopăie prin apartament în capul fraierilor de vecini, iar cînd îi trimiți la joacă în fața blocului dă-le temă să zbiere cît îi țin plămînii în dezvoltare. Nu uita să le interzici orice formă de salut la adresa colocatarilor! Ia-ți și un cîine cît mai mare și mai lătrător, cumpără o bormașină și cu ajutorul acesteia organizează lecții practice de atelier în casă, începînd chiar de la primele ore ale zilei. Odată bifate toate aceste sarcini mîrlănești, poți răsufla ușurat! Ești pe calea cea dreaptă a afirmării ca huțupan consacrat și contribui activ la edificarea unei societăți mitocănești pe deplin dezvoltate! Felicitări!

Va urma…

NOTĂ: Cetățenii din imaginile de mai sus sînt niște modele în societate și i-am folosit în acest articol tocmai pentru a sublinia antiteza dintre ei și mitocani!