dont mess

Avertisment cocalarilor | Unsprezece motive să nu vorbiți de rău metaliștii

Zici că e mișto să faci bășcălie de roackeri, simpaticule? Să îi numești pletoși nespălați, brute inculte și fără inimă, care ascultă niște răgete fără sens? Ți-ar plăcea, poate, să caftești vreunul sau să-l tunzi cu japca, așa cum era obiceiul prin anii 90? Ia mai gîndește-te o dată, că s-ar putea să ai surprize! Metaliștii de acum 20 de ani, spre deosebire de tribul tău care n-a dat semne de evoluție, au făcut școală și lucrează acum în domenii de care depinde și viața ta. Unii dintre ei s-au tuns, precum subsemnatul, și-au pus costume scumpe – dacă tot cîștigă peste media veniturilor pe țară – și acum iau decizii cruciale inclusiv pentru tine și pentru cei la care, în modul tău sinistru, presupunem că ții. Hai s-o luăm într-o ordine oarecare…

Siguranța publică și individuală

Prin martie 2004, în Kosovo, am fost surprins să văd că un ofițer român, cu grad mărișor într-o structură militarizată care ține de siguranță națională, ascultă supărăciuni în timpul liber. Era un căpitan, al cărui nume poate că nu-i bine să-l fac public, și în cadrul unității era șeful de stat major, adică practic al doilea om după comandant – în caz că poate nu știi cum e mersul prin militărie. După un deceniu și ceva, chiar și avansat doar la termen, băiatul în cauză ar fi deja măcar vreun locotenent-colonel. Ei, și acum te invit să faci scandal pe stradă îmbrăcat într-un tricou cu “Manelele ie vieața mea”, într-un loc unde prietenul meu rocker militar să fie la comanda dispozitivului. Ne pare rău în avans dacă nimerești cu mecla chiar la gura buteliei cu spray lacrimogen. Sincer, eu știu cum e, așa că gîndește-te de două ori înainte să bălăcărești un metalist…

Metaliști în uniformă? N-ai de unde ști...
Metaliști în uniformă? N-ai de unde ști…

Vrei să te trateze doctorul așa cum l-ai tratat tu?

Prietenul meu Răducu, zis Litowoi, a stat șase ani cu coatele pe banca Universității de Medicină și Farmacie, a avut o studenție din iad, așa cum au toți tinerii care urmează această frumoasă și nobilă profesie, poate că și-a rupt de la gură ca să își cumpere un curs de anatomie, a mai ars-o chinuit ca medic rezident, iar acum oferă consultații oricui îi trece pragul. Nu e singurul tovarăș rocker care a lepădat țintele pentru halatul alb – iaca Radu Crișan, chitarist și vocalist de rock alternativ în anii 90, a absolvit și el medicina și profesează în domeniu. Și te asigur că mai există și alți rockeri în sistemul medical. Jurămîntul lui Hipocrate și etica medicală, alături de calitatea lor ca oameni, o să îi împiedice să se răzbune profesional pe tine dacă, în timp ce ești examinat, te apuci să bîrfești metaliștii. Dar ține cont că medicul care ți-a luat durerea cu mîna, care ți-a vindecat copilul sau care i-a prelungit zilele bunicii ar putea asculta Carcass și Sepultura ca să uite de toată suferința ce i-a trecut prin fața ochilor. Și că doctorul e poate unul dintre pletoșii ăia pe care acum 20 de ani îi vînai ca să-i tunzi, huțupane! Dacă pleci acum ochii în pămînt de rușine, mai există o speranță pentru tine…

Rocker cu stetoscop? Posibil...
Rocker cu stetoscop? Posibil…

Educația ta și a neamului tău (foarte posibil needucat)

Cel mai bun exemplu – tovarășul meu Lăscărică (nume de scenă), care acum predă geografie la un liceu foarte titrat din județul meu natal, adică Vaslui. Slăbănog și cu față de Screech cum arăta în liceu, era printre primii prinși în colimator de nenorociții care voiau să se ia de un metalist. Acum, după două decenii, mi se pare ușor ironic faptul că același Lăscărică le educă progeniturile ticăloșilor care i-ar fi călcat fața în picioare și care l-ar fi văduvit de pleată. Dar dacă odraslele voastre o să ia bacul și o iasă oameni din liceu, să știți că vechiul meu tovarăș a avut o contribuție imensă. I-ați putea cere scuze – lui și altor metaliști care acum stau la catedră și le predau copiilor nu doar o materie din programa școlară, ci și lecții de toleranță, respect și comportament civilizat în societate.

Rockeri la catedră? Avem destui!
Rockeri la catedră? Avem destui!

Siguranța transporturilor aeriene – pentru că îți place să circuli

În drumul tău spre Ibiza sau spre Saint Tropez, ține cont doar de faptul că la manșa aparatului s-ar putea afla însuși Bruce Dickinson, un legendar metalist despre care tu oricum n-ai auzit mare lucru. E tipul care dă cu vocea în trupa aia cu un monstru pe coperta oricărui album, formație al cărei mega-hit “The Number of the Beast” ți-ar provoca instinctiv o avalanșă de cruci și te-ar lipi cu botul de toate icoanele cu Arsenie Boca pe care le porți în portofel. Șezi domol, tipul are toate țiglele pe casă și te va duce la destinație fără să te zguduie. Dar, ipotetic, ar putea să-ți dea emoții cu niște manevre 100% sigure, dar cu care tu, un civil neexperimentat, să nu fii obișnuit. Teoretic, subliniez. Știind asta, ai risca să-l enervezi înainte de un zbor cu un “M*!e la rockeri”?

Bruce Dickinson la manșă
Bruce Dickinson la manșă

BMW-ul tău care e valoare, frate…

Inginerul care îmi supervizează întreținerea mașinii e rocker. El se uită dacă plăcuțele mele de frînă sînt încă folosibile sau dacă trebuie schimbate, el îmi examinează capetele de bară, pivoții, suspensiile, arcurile, el are grijă ca distribuția să fie schimbată la timp și cu simțul răspunderii și așa mai departe. Și e posibil ca tu să-i fii client fără să ai habar, pentru că tipul nu poartă plete, nu are tricouri cu trupe, nu are brățări cu ținte, că lucrează la corporație. Dacă te apucă limbarița în preajma lui să vorbești metaliștii de nașpa, nu e exclus să te audă. Te asigur că n-o să se joace cu siguranța ta și a familiei tale de unicați și brilianți, însă cu certitudine astfel n-o să-l motivezi să facă ore suplimentare pentru atelajul tău nemțesc, ornat cu cruci și cu icoane. Dar o să-și facă treaba cu responsabilitate, deci fii respectuos și măcar nu-i mai beșteli pe metaliști. Vezi că Odin nu doarme, băi valoare…

Justiția metalistă e mereu la datorie

Poate m-ai văzut în poze cu o blondă, uneori. Ne cunoaștem de la grădiniță, am terminat același liceu, soțul ei este vocalistul de la Eternal Mourning și tovarășul meu de sînge, iar fata e acum avocat. Unul care rupe, te asigur. Evident, ascultă rock și metal din cel care ar speria orice mironosiță, inclusiv pe tine. Mai colaborez cu încă doi avocați – că de, am treburi – care-s și ei rockozauri. Ei, acum imaginați-vă că unul dintre ei trebuie să vă reprezinte în instanță pentru o găinărie gen contestație la o amendă pentru viteză excesivă la volanul BMW-ului de mai sus. Din respect pentru faptul că v-au scos basma curată, mai puneți-vă lacăt la gurile alea spurcate cu care-i mîncați pe rockeri de fund!

Metalul e știință și știința e metal

Doi dintre foștii mei colegi de liceu metaliști lucrează în domeniul științelor exacte, la un nivel al naibii de înalt. Unul dintre ei este Bogdan (și atît, deocamdată), cercetător la Măgurele și angrenat, din cîte știu, în proiectul ELI-NP, adică Extreme Light Infrastructure – Nuclear Physics. Din ce informații am, urmează să fie cel mai puternic laser din lume, cu aplicații în domenii de-ți stă mintea-n loc, precum astrofizica, științele medicale și chiar gestionarea/neutralizarea reziduurilor radioactive de la centralele atomoelectrice. Așa, pe scurt… Celălalt metalist din avangarda științelor exacte este Vlad, colegul meu de bancă pe care chiar eu l-am inițiat în Iron Maiden și Accept pe vremea cînd eram într-a șaptea, și care ultima oară cînd am vorbit era încadrat la Universitatea Waterloo din Canada. Și știți ceva? Cam toți cercetătorii și inginerii pe care i-am cunoscut ascultă muzică extremă. Probabil că este un efect direct al inteligenței lor cu mult peste medie. Așadar, data viitoare cînd vă bucurați de o cucerire a științei, băi simpaticilor, amintiți-vă că sigur-sigur unul sau mai mulți rockeri au contribuit la ea.

Știință plus metal egal LOVE
Știință plus metal egal LOVE

Vă place internetul? Mulțumiți-i celui mai apropiat metalist!

Trecem peste faptul că inventatorul internetului – conform unor surse mai documentate decît mine – se numește Kleinrock. Rock mai mititel, cum ar veni… Vă asigur că metaliștii și rockerii sînt regula în toate departamentele IT, de la orice corporație. Băieții ăia pe care îi chemați în ajutor că serverul de mail refuză să vă mai servească – ăia tocmai ascultau niște black metal cînd ați format interiorul. În timp ce vă butonează computerul ca să vi-l configureze, fiți atenți! Tocmai fredonează ceva de pe la Dimmu Borgir. Tricoul ăla pe care nu pricepeți ce scrie? E cu Cannibal Corpse, niște death-metal de care ți-aș pune japcă la o nuntă, să-ți stea sarmaua în beregată. Atunci cînd navighezi pe site-uri obscene sau descarci manele ilegal, adu-ți aminte că un rocker a făcut totul posibil. Dă dovadă de respect…

Știi ce muzică ascultă angajatorul tău?

Am cel puțin două exemple de patroni care-s rockeri, dar oamenii preferă acum discreția în legătură cu afacerile lor. Atîta vă zic, să vedeți cum vorbiți despre metaliști la interviurile de angajare! Nu știți ce tatuaje se ascund sub costumele alea de două mii de euro…

Cameramanul și pozarul de la nuntă

A, nu crezi? Poate ai impresia că expunerea repetată la manelărie te face în mod automat un consumator de asemenea junk muzical? Cît pariezi că fotograful și cameramanul pe care i-ai arvunit – după o negociere ce l-ar fi făcut mîndru pe Hagi Tudose -sînt rockeri? Fii pe fază și crede-mă pe cuvînt, că-s documentat direct de la sursă. Tudor “Jderul” Florea, Bogdan “SIDA” Terente, Mihaela Stancu și o grămadă de alți metaliști vă fac vouă acum amintiri de neșters din furatul miresei și tăiatul tortului (LATER EDIT: Tudor Florea s-a lăsat de sportul cu poze în 2012, dar face invitații de nuntă). Oamenii strîng din dinți la behăiala popii din biserică, încearcă să ignore dedicațiile lăutarilor și obiceiurile alea cu dansatul găinii sau mai știu eu ce altă inepție, pentru că asta le este meseria. Pune-te în locul lor și imaginează-ți că ai face poze la o nuntă de blackeri. Cam la cîte piese ai rezista înainte să dai bir cu fugiții?

Mihai Ursu, reporter în Afghanistan (2002)
Mihai Ursu, reporter în Afghanistan (2002)

Te uiți la televizor? 

Păi hai să-ți zic vreo doi-trei rockeri care-ți livrează știrile. Unul aș fi eu, am vreo două decenii de presă în cîrcă, dintre care 15 în televiziune – merg pe 16 deja. Alți doi foști colegi de-ai mei de liceu din Vaslui ascultau rock și cum au devenit jurnaliști cu mare expunere. Lucian Pîrvoiu, vocalistul primei mele formații de rock din anii 90, pe care-l puteți vedea la TVR. A debutat la Televiziunea Vaslui și la Radio Unison, cu emisiuni de rock pe care – apropo – le făcea la marea meserie, cu o creativitate invers proporțională cu nivelul resurselor de atunci. Pe Cătălin Striblea îl știți? Era cel mai sănătos la cap individ din tot liceul, iar acum e realizator de emisiuni politice. Ei, și el asculta rock pe vremea aia și mira-m-aș să se fi dezis. Băieți, apropo, mi-e dor de voi! Hai să ne mai vedem…

Lista poate continua, însă trag nădejde că demonstrația a fost suficientă. Metaliștii sînt un fel de Fight Club, colegilor. Mergem la serviciu, ne facem treaba, avem cămășuțe apretate și costume regulamentare de corporatiști, vorbim politicos și de regulă ne ferim să discutăm despre muzică. Știm în ce ape ostile ne scăldăm. Atunci cînd ne reunim, ne tăvălim între noi fără milă, dar să nu ai proasta inspirație să te iei de unul. Avem un semn secret și știm să cerem sprijin aerian de la cel mai apropiat metalist sub acoperire. We are Legion!

Comments

comments

Powered by Facebook Comments

Powered by Facebook Like

9 thoughts on “Avertisment cocalarilor | Unsprezece motive să nu vorbiți de rău metaliștii”

  1. Ala care se asigura ca airbagul din masina ta e bun, e rocker ma! Gaina epileptica ce esti! T-ai drecu cu muzica voastra tribala! Daca stau sa ma gandesc, de fapt in triburile cu vechime, chiar se face muzica buna :))

    1. Prima oara o critici ca e muzica tribala, dupa care lauzi muzica tribala –muzica buna. Spui o suparare nefondata, si pana la finalul frazei te contrazici singur.

    1. Achiesez. Totusi, cine discuta despre muzica la interviul de angajare?
      Si din experienta proprie.. nemernici se ascund sub orice haina, asculta orice muzica, sunt de orice culoare.

      1. ai fi uimit/a sa stii ca la unele firme chiar te intreaba ce fel de muzica asculti. am patit-o eu la o mare companie de cercetari de piata 🙂

  2. Tatal meu asculta nightwish, roxette, iron maiden, queen si are toate albumele metallica descarcate si totusi el a fost unul dintre putinii din judetul ilfov care a reusit sa integreze calculatorului un microfon prin care sa transmita informatia si sa o inregistreze! Deci cei care folosesc skype-ul pentru dedicatii si fac conferinte, please.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *