Absurdistan.ro | Programul “Epoleți contra Euro”, prima zi

Anul 2020, România. După dezbateri parlamentare care au durat un cincinal, cu 2.843 de voturi pentru și numai 2841 de voturi contra, aleșii neamului reuniți în ședință cu cvorum minim au adoptat legea care permite acordarea gradelor militare contra unor donații pentru dotarea glorioasei Armate Române cu tehnică de luptă modernă, cel puțin la nivelul anului 1985. La Ministerul Apărării, sergentul Afloroaiei execută serviciul credincios de răspuns la centrala telefonică nou-achiziționată, cu fișe manuale și manivelă, pe care scrie în rusește “Atenție, soldați! Inamicul ascultă!”.

Prin fereastra care nu se mai închide bine încă de pe vremea cînd Grecia era în UE se aud zumzăind motoarele pe plasmă ale unor elicoptere BMW cu reacție, semn că o nuntă de maneliști survolează MApN în drum spre fostul Parc Carol, actualmente Parcul Memorial Romeo Fantastick, unde ginerele și ginerica urmează să-și facă poze cu Monumentul Căpșunarului Necunoscut, înălțat pe vechea temelie a Mausoleului Eroilor. Briza caldă de noiembrie adie și flutură articolul de ziar tăiat cu lama și lipit în loc de geam, text în care noul patriarh, în plus președinte al Academiei și al Parlamentului, desființează falsa teorie a efectului de seră și a încălzirii globale. Se apropie Ziua Națională, iar un maistru militar în ținută de aviație bate din ușă în ușă cu cheta pentru kerosenul MiG-ului ce va defila în formație de unul singur pe deasupra Arcului Digital de Triumf – o hologramă proiectată doar la marile ocazii, după ce vechiul Arc a fost demolat pentru a-i lăsa loc unei șaormării de interes național, construită cu ultimii bani de la Bruxelles.

Dintr-o dată, sergentul sare ca ars și ia poziție de drepți. Soneria telefonului începe să zbiere, lucru care nu se mai petrecuse din 2018, cînd a sunat ultimul cetățean dornic să se înroleze voluntar în armată – atunci era un somalez care tocmai primise cetățenia și voia să nu-și piardă îndemînarea cu Kalașnikovul. A fost primit, cu lungi insistențe, după ce a promis că vine cu pistolul-mitralieră de acasă. “Cine să fie, cine să fie”, se întreba oșteanul în timp ce-și scutura ținuta de firimiturile covrigului care-i fusese rație în ziua aia. De la NATO nu mai sunaseră de prin 2017, de cînd președintele Vadim, ales la anticipate, a publicat în ziarul unic național România Mare o anchetă-diatribă la adresa conspirației masonico-șerpiliene-maghiare care ne impune nouă, celor mai drepți și mai viteji dintre traci, să reducem emisiile de carbon și să legalizăm diverse bucurii ale oamenilor, printre care și căsătoriile gay. De la UE a primit ultimul telefon într-o seară de aprilie, cînd termometrele tocmai coborîseră la 42 de grade Celsius. Afloroaiei își amintește și acum glasul de femeie cu accent nemțesc care i-a repetat de vreo 20 de ori: “Write this down for your commander in chief! Fuck you, go to Athens! Go to fucking Moscow if you want, we are sick and tired of you!” – și încă oftează cu nostalgie după momentul în care un alai colector de fiare vechi a dat jos panoul cu stele albe de la Vama Albița.

The_Good_Soldier_Svejk_by_mr_von_ungarn

– MApN, bună ziua! Cu ce vă pot ajuta?

– Da, să trăiți parcă se zicea… Voiam să vă cer mai multe detalii despre gradele astea de general care acuma cică se dau pe euro. Ce ofertă aveți?

– Mă scuzați, dar ca să ajungeți general în glorioasa Armată Română trebuie să faceți Liceul Militar, Academia Militară, să aveți o carieră impecabilă de ofițer inferior, apoi să serviți patria într-o misiune externă – măcar la cules căpșune prin Ucraina – și să vă achitați onorabil de toate sarcinile, să cîștigați respectul subordonaților și eventual să vă remarcați prin acte de eroism. După aia vin stelele de general, nu așa simplu.

Greșiți, stimate militar de carieră! Tocmai s-a aprobat o lege, e și în Sfîntul Monitor Oficial de azi dimineață, are binecuvîntarea Patriarhului și amprenta digitală a Președintelui, de acum se poate cumpăra orice grad în armată, poliție, jandarmerie, pompieri, poliția minții, poliția religioasă și poliția locală. Ia uitați-vă prin mail…

– A, da! Ce dreptate aveți! Chiar acum primesc instrucțiunile prin telefax – chestie modernă, nu aveți de unde ști. Vi le citesc cum îmi vin… Uitați, zice aici că puteți fi caporal onorific, pentru numai 18 euro, adică un salariu minim din România. Primiți o pereche de șireturi ca să pescuiți în chiuveta unității și un pachet de Carpați Vintage Gold. Cum sună?

– La valoarea mea îmi permit mai mult. Ia mai ziceți!

– Iaca, la plutonier vă costă 36 de euro și doi saci cu fasole. Primiți ca accesorii un fluier de instrucție și o ladă de lemn, ca să faceți școala de șoferi printre paturi. E mai mișto?

– Mhmh… Parcă aș vrea totuși ofițer, că bunicul a fost și el ofițer la Secu… la ceva mișto!

00-josef-lada-the-good-soldier-c5a1vejk-1920s

– Ofițer? Pentru sublocotenent, ca Ecaterina Teodoroiu, vă trebuie 180 de euro, o colecție de surprize Turbo, două atestate de pelerinaj la Arsenie Boca și o cariocă verde, ca să vă desenați singur ținuta de camuflaj. Epoleții vin din partea casei, cu un set aproape nou cu soldăței din plumb, pe care să-i instruiți. 

– Și căpitan?

– La căpitan e 5.400 de euro, fără donații în natură. Vă dăm epoleți de banii ăștia, o ținută fără petice și un pistol cu apă, iar bonus un disc floppy cu Wolfenstein ăla clasic, ca să simțiți din plin riscurile și satisfacțiile unui militar în acțiune.

– Interesant. Sînt curios dacă-mi permit colonel.

Colonel plin e 16.200 de euro, TVA inclus. Vă dăm ținută nepurtată de nimeni, epoleți, cravașă, un pistol Carpați din plastic cu bile de rulment și toată colecția Call of Duty, cu Expansion Pack și tot ce vreți.

– Pînă aici mă descurc. Ia ziceți la general, ca să știu cît să jef… cît să cer de la bancă.

General de brigadă e 54.000 de euro, dar aici vă oferim ținută, un pistol cu capse care chiar pocnesc dacă nu-s umede, o carte cu citate din Sun Tzu și ultima versiune World of Warcraft, să vedeți ce înseamnă strategie militară! Vi le trimitem pe toate acasă prin DHL, nu trebuie să vă deranjați să veniți la unitate, că de aia sînteți general. Vă mai oferim în plus reducere de 30% la fanfara militară, dacă vreți să o închirați pentru nunți, reducere de 50% pentru onoruri militare atunci cînd o să muriți – că o să muriți într-o bună zi și o să vreți îngropat – și opțiunea de a selecta repertoriul pe care o să vi-l interpreteze Muzica Reprezentativă a Armatei la oricare dintre evenimente. Să știți că bagă unii de acolo niște manele… 

– Gata, boss! Mă combin. Trimiteți un formular de general și unul de adjutant, că mai vrea și văru-meu de la țară grade. Vă dau adresa de mail sau cum facem?

– Spuneți-mi numele complet și adresa de acasă, boss. Vi le trimit în plic, că nu mai avem net din 2016, de cînd s-au retras americanii cu tot cu scutul antirachetă, după ce i-au prins pe sătenii din Deveselu că îl demontau ca pe țevile de la irigații și-și făceau din el acoperișuri la grajd. 

– Numele? Da. Prietenii îmi spun Osama…

Dar numele primului general pe bani din Armata Română i-a scăpat bravului sergent Afloroaiei, pentru că glasul din telefon a fost acoperit de clopotul mare de aur de la Catedrala Mîntuirii Neamului Bis, care tocmai bătea să cheme lumea la donațiile obligatorii…

Comments

comments

Powered by Facebook Comments

Powered by Facebook Like

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *